Так как я экономист, а экономика должна быть экономной (знали бы вы, как бесит это выражение), то я третий месяц исправно веду бюджет, и там инфаркт-микарда-вот-такой-рубец. Нет, никаких неожиданностей: я примерно представляла, сколько мы приобретаем, но когда видишь это в экселе...

Понятно, еда. По нам не скажешь, а по цифрам очень даже, что едим мы дофига. Как будто нас не четверо плюс кот, а одна и вовсе насисечница. Как будто нас тридцать три богатыря - все красавцы удалые и вообще великаны молодые, с ними Робин-Бобин доедает прилавок с мясником. Но это объяснимо: хоть и следим за скидками и акциями, но берём вкусное и хорошее, а не "продукт творожный" какой или шоколадку с мукой в составе. Шоколадку я вообще ем с чили или солью, это не "Кузя - друг Аленки". Хотя и здесь могли бы сэкономить, не забывай я купоны на сто рублей. Очень грызут меня эти купоны, очень.

Понятно, детская одежда и обувь. Дети растут, это прекрасно. Из кучи отданного и ромового Алиске осталась маленькая коробочка платьев и два комбинезона на через год. Остальное надо брать. Рому вообще ничего не осталось, потому что он в нашей тёплой детной компании самый старшенький и мальчик. Что такое этот самый старшенький и мальчик? Это вещи, которые я стираю сначала хозяйственным мылом, потом ванишем, потом лимоночкой с уксусом, потом он вдруг из них вырос. Здесь мы могли бы сэкономить на сайтах совместных закупок, но это же надо сильно заранее, а у нас всегда все неожиданно. Неожиданно вырос, неожиданно стёр мелками толстовку (!!!!) до основы, неожиданно осень началась в конце июня. Очень грызут меня совместные закупки, очень.

Понятно, взрослая одежда и обувь. Взрослые мы люди или что? Можем мы купить себе необходимое или где? Взрослые. Можем. Покупаем. И здесь меня сьедает (снедает?) непонятное чувство вины, когда я что-то себе покупаю. Вот прямо всю радость как выключают: я ведь деньги потратила. Ира, говорю себе, не потратила, а приобрела. Ира, говорю себе, ты же нужное покупаешь, а не биркенштоки какие розовые (я б купила). Ира, говорю себе, у тебя же одежда не то, что годами - десятилетиями живёт (обувь нет, увы, обувь долго не живёт, разве что розовые биркенштоки попробовать). В общем, все знаю, все понимаю, но расстраиваюсь сильно. Здесь мы могли бы сэкономить на психологе, но мы и так экономим на психологе.

На путешествиях не экономим вообще.

- ... и еду будете с собой в столовых покупать, и деньги на донорские яйцеклетки копить, а развлечения для в любом сексшопе есть искусственные вагины! - экспрессивно дискутировала я с мужем во время вечерней прогулки с детьми. Видимо, экспрессия моя была особенно велика, потому что на слово "вагины" на меня начали оглядываться мамочки с детской площадки. Видимо, для моих детей слово совсем не было новым, потому что Ром не заинтересовался, а Алиса продолжила меланхолично жевать свой носок. Видимо, для мужа моя экспрессия - дело привычное, потому что он хохотнул и припомнил Маяковского со его "устала правая - работай левой". А началось все с обыкновенного сексизма...

Предприятию, где работает муж, требуется экономист. Так как сама - это он, то примерно представляю, сколько найдется желающих. Так как город у нас всего шестьсот тысяч, то примерно знаю всех этих желающих лично или через знакомых экономистов. Так как моя подруга такой же экономист, я предположила, что на собеседование приедет и она.
- Вряд ли займет вакансию, - ответил на это муж. - Финансовый директор мужчина, и видеть на этой должности хочет тоже мужчину. Сказал, что ему так легче работается.
Ну и все.

И все смешалось в моей пламенной речи. И то, что потребительскую корзину в нашей великой стране собираются поделить по половому признаку (мужикам, понятно, больше, а наши ежемесячные расходники типа тампаксов не в счет). И то, что стеклянный потолок никуда не делся. И то, что главное для таких начальников - яйца в штанах, а уж как работают эти яйца не важно. И то, что я вообще-то тоже могу столкнуться с дискриминацией по гендерному признаку через полтора-два года, когда выйду из декрета. Но муж мой на то и мой муж, что спокойствие его достойно какого монаха-буддиста.
- Я, - говорит, - и сам сексист, потому что недавно искал в отдел именно женщину, а мужские резюме даже не рассматривал...
Но все равно закончилось все на искусственных вагинах, нас невозможно сбить с пути.

А теперь лирическое отступление про волосы. Я прекрасно знаю, что мне короткая стрижка идет нуниочень, но сознательно делаю ее в определенный момент после рождения детей. Не потому, что легче укладывать. Не легче - у меня кудрявость и лохматость повышенные. Я стригусь, потому что мне очень комфортно с мужской стрижкой и в вещах мужского силуэта выживать в условиях домохозяйства 24/7. Такая прическа дает внутреннее ощущение, что не борщеварением единым, и я тоже теперь имею право на некоторые типично гендерные привилегии, предоставляемые мужчинам от рождения. И без прически, понятно, имею. Но не имею.
Короче бинарно мыслящих не люблю, в какой бы сфере они не мыслили.

Три-четыре месяца назад подруга подарила мне открыточку, от которой у меня поджались мои гипотетические яйца. Она веселая, и милая, и с юмором, и мне нравится, но не отпускает чувство, что это был намек. Толстый намек.



Мы дружно посмеялись, выпили чаю с тортиком, обсудили новости. Я посетовала, что никак не могу побороть тягу к сладкому, которая с открытием молочного бара имени Алисы стала просто невероятной. Она рассказала, что планирует отказаться от сахара и мучного совсем, и что наша общая знакомая поправилась на двадцать килограмм, и - кому сказать, люди добрые - не худеет! Ест в гостях по два пирожных! Красит волосы и делает маникюр, но не ходит в тренажерный зал! Скандал и конфуз в мире, где твое место в социальной иерархии обратно пропорционально твоему весу.
- Ну и ладно, - сказала я, - Значит, ей так комфортно.
- Не люблю толстых, - сказала моя подруга, и я грустно втянула свой живот клепушком. Если бы нам было по десять лет, то она непременно дразнила бы меня.

"Не хочу стоять с жирной", - сказал мальчик Леша на уроке ритмики. - "Она мне все ноги раздавит, если что".
"Жирной" была я, и вся трагедия состояла в том, что мне нравился этот мальчик Леша. Я прекрасно танцевала ча-ча-ча, но больше я его не танцевала. Самый эмпатичный в мире эмпат и самый эмоциональный в мире интеллектуал не поймет того, кого дразнили в детстве из-за веса. Разве что его самого дразнили из-за прыщей или косоглазия, но и первые, и второе были не так ужасны, как "толстые ляхи, хомячьи щеки, жирная задница".

О заднице, щеках и ляхах, кстати, я в первый раз услышала дома от бабушки. С одной стороны, надо было съедать свой обед до крошечки (а я ела мало), а с другой - "будешь жрать столько блинов, на два стула не поместишься". Я уже писала, что всегда пеку блины, когда мне плохо или нет сил. Я еще не писала, что всегда отрезаю себе по три тоненьких кусочка пирога или запеканки, чтобы никто чего не подумал.
Пару лет назад папа оцифровал видео, которые снимал в моем детстве на камеру друга. Трехлетняя я была очаровательна и уверена в себе. Семилетняя я была очаровательна и не уверена в себе страшно. Одиннадцатилетнюю себя я не узнала. Тоненькая высокая девочка с длинными ногами ходила по пляжу холодным летом, и я решила, что это наша соседка Аля, потому что Аля была красивая и стройная, а я была мной, и мальчик Леша не хотел вставать со мной в пару на танцах.

Я никогда не была толстой. Я всегда была толстой. Я стеснялась залезать по канату и так и не научилась этому в итоге, ведь чтобы научиться, надо пробовать. Я ненавидела бег на короткие дистанции, потому что мне казалось, что я вся трясусь, как медуза, как холодец, как что-то дряблое и противное. Я моментально краснела от жары, холода и любой физической нагрузки (и до сих пор так, это просто тонкая кожа и близкие сосуды). К девятому классу мне как-то все это надоело, и я пошла заниматься рукопашным, и вот тогда действительно поправилась и стала ну очень крепкой девушкой. Я тренировалась по пять раз в неделю, много училась и много ела, потому что на все это нужны были силы. Я и до этого могла постоять за себя, но на рукопашном появилась уверенность, и хотя стесняться я не перестала, но начала назло врагам и бабушке носить короткое и обтягивающее. За год прогресс дошел до восточных танцев на школьной сцене.



Я здесь, наверное, в максимальном весе, но вполне собой довольна.

Могу сказать, что красота и уверенность в себе все же не всегда взаимосвязаны - есть объективно очень красивые люди, которые стесняются себя, но все равно заметны окружающим. А вот привлекательность без уверенности в себе не очень-то работает, но вместе они города берут. Школу я заканчивала с чудесным ощущением того, что я, может, и не красотка, но вполне себе ничего. Я точно весила больше всех одноклассниц, но у меня было самое короткое выпускное платье, да и вообще я уважала (и до сих пор) короткие юбки.



Здесь конец апреля, я только что узнала, что досрочно прохожу в университет, и пришла гулять в парк с подругой и ее мальчиком. На мне вещи из стока, собственноручно сшитая сумка, плюс 15 килограммов к текущему весу, но я в абсолютной гармонии с собой.

Последние годы я только и слышу, какая я худая. Это не так. Это так. Все равно где-то сидит девочка, которая лупила всех за обидные клички и горько рыдала дома от того, что слышала. Но теперь я могу уверенно сказать в первую очередь себе, как много в мире несчастных стройных людей и как много несчастных plus size, и как много счастливых - и тех, и других. Так что я люблю толстых, худых, высоких, низких, молодых и не очень. Главное, чтобы были добрыми к себе и другим. А то ведь и веслом могу зашибить.



Здесь мне шестнадцать лет, я богиня!

Хотела (и все еще хочу) развернуть две большие темы про волосы и РПП, но скоро вывозить детей на работу непосредственно за царь-батюшкой, а потом в бассейн, а жирЫ и волосА требуют времени, знаете ли. Расскажу про туалет и эмоциональный интеллект. Туалет был женский и нормальный, но не на высоте, потому что без комнаты для кормления. Если бы она присутствовала, то не было бы ситуации, а так все совпало: Ром хотел "писить вотщас", Алиска заснула в коляске, и возможности совместить двух детей в одной комнате матери и младенца не случилось. Пришлось импровизировать: Алиску в коляске я оставила возле умывальников, а сама помогала Роману в кабинке женского клозета. За время наших с ним мероприятий по регулировке меткости орудия, две женщины из соседних кабинок успели покинуть оные, ополоснуть руки и смачно посушить их именно в той рукосушильне, возле которой стояла коляска. Что сказать... Я в такие моменты очень молчу и очень зверею, от чего темнею лицом. Одна из женщин, видимо, физически ощутила факт потери моей луноликости и извинилась. Я промолчала еще сильнее. Ну блин, никто не обязан миндальничать с чужими детьми и вот это все, но можно же полминуты подождать, пока наш табор выметется из присутственных мест, не потеряв драгоценный сон одной очень херово спящей в последнее время девочки. Наболело, простите.

Но это я все к тому, что они не по злому умыслу, а просто не подумавши. Не скажу, что я чемпион эмпатии, но я стараюсь как-то бережнее. Или вот еще случай. Гуляли с Алисой по скверику с кучей свободных лавочек и пристроились на одной испить латте на кокосовом, прости-господи-временная-непереносимость-лактозы молоке. Я еще по телефону с мамой болтаю, как практически на мой рюкзак падает бодрый пенсионер со словами:
- Я тут присяду, ты не против.
То есть он не спросил, а постановил, что я за. А я не за. А я совсем не за. А я только с виду такая булочка улыбчивая, а в душе очень даже сухарик с маком.
- Не присядете, - говорю. - Я против. Что, мало лавочек свободных?

Пенсионер, конечно, начал полемизировать, а у меня еще мама в телефоне спрашивает, что случилось. Ну я пока маме при пенсионере пенсионера обсудила, он впал в гнев по поводу современной молодежи и закончил разговор на библейской ноте.

- Тварь, - говорит, - Тварь ты малолетняя! У меня ноги больные, а она тут выступает! Никуда не пойду.

А у меня мама в трубке за пенсионера волнуется: мама дочь свою знает, мама просит матом при ребенке не очень выражаться. Ну я и выразилась не очень, все же уважил "малолетней". В общем, на одну из свободных лавочек он полетел птичкой.
Рассказанным не горжусь, но как просто все было бы, если бы некоторые люди заранее вежливо спрашивали о намерении присоседиться к моему веганскому кофе.

У детей лето, дети встают в полшестого. То вместе, то поврозь, а то попеременно. А то это и кот, который закапывает сделанное со звуком горных селей, низвергающихся прямо в ад четырёхлетнего декрета. Я такой человек, что мне в полшестого хорошо и круто не ложиться, а если я до этого смотрела что-нибудь и легла, а потом кот, сель и дети, то все. Если это дольше недели, то совсем все, а давеча было двадцать четыре дня лета. То есть вы понимаете степень накала, да? В такие моменты мне очень хочется рубануть каре по старой, как мир, маминой заповеди "изменишь причёску - изменится жизнь". Так вот, заповедь не работает, но привычка рубить каре осталась, жаль, не осталось что рубить. Поэтому я рубанула под машинку и два обесцвечивания оставшегося.

Парикмахер смотрела ТАКИМИ глазами и каждые три минуты спрашивала, видел ли муж. А что он скажет? Как ничего? Точно ничего? Что значит "привык"? Точно любит любую? Ну-ну. Парикмахер явно не верила. Парикмахер явно неодобряла. Мне было так плохо, что я просто её успокаивала без полемики на тему хера, положенного на чужие мнения о женской внешности.

Приехала домой, и лучше не стало: я честно хотела окуклиться и "похороните меня под любимой кастрюлей", потому что на чужие мнения о женской внешности хер, может, и положен, но самой-то как-то надо год перекантоваться. До полубокса или там старой доброй канадки. Потом пришёл муж и объявил меня Крачковской, я нечаянно возоржала и раздумала погибать под кастрюлькой. Классика советского кино - великая сила!

Но дети сегодня снова ту уэйкап ёрли, и я вышла на прогулку с чёткой потребностью накопить радость. Радости много. В парке строят площадку для скейтеров. Немолодой курьер развозит посылки на гироскутере. Алиска совершенно рыжая тыквочка. Ром загорел шеей почти до черноты. Вечером пойдём в ресторан с подругой. Черешня. Черешня. Помидоры. "Волосы - не зубы, отрастут" - эта заповедь работает.

Upd. Фотопруф. Ну то есть я не Фуриоза, но Хома Брут. Сегодня даже приноровилась это все буль-мень укладывать, чтобы не совсем уж гоголевский семинарист, но машинка у меня и дома имеется. На всякий...

После рождения Алиски мне пришлось вдоволь покопаться в чужом грязном белье. Вот буквально. То ли от крестьянской жадности, то ли от красной нитью прошитого страха бедности, то ли просто от опыта быстрого детского вырастания из вещей - а скорее всего это суперкомбо - я не отказывалась от "наследства" подруг и знакомых. И тут меня в очередной раз совершенно оглушило понимание, какие люди разные.

Одна знакомая отдала мне чистую одежду и грязную обувь. Очень грязную обувь. Вот очень-очень. Во мне моментально проснулось тотемное животное енот-полоскун, и этот енот отмыл отмываемое, отмыл неотмываемое и почти отмыл резиновые сапоги. Отмытое я пожертвовала кризисному центру, а сапоги торжественно похоронила под нецензурную брань енота.

Другая отдала мне чистую обувь и грязную одежду. Тут стоит уточнить, что грязную - это не постиранную кофточку с вечными пятнами от какао во всю кофточкину грудь. Нет, грязную - это прямо грязную. Среди прочего, например, было платье с засохшим картофельным пюре. Я не Эркюль Холмс, я знаю, что это именно пюре, потому что видела, как оно сорвалось с ложки и приземлилось ровно между верхней и нижней декоративными пуговицами на именинах моей крестницы. И именно его я обнаружила спустя год, что называется, на том же месте в тот же час. Тотемное животное енот-полоскун продолжил нецензурно браниться, но отстирал отстирываемое, отстирал неотстирываемое и почти отстирал пюре. Отстиранное я пожертвовала кризисному центру, а остальное отправилось к сапогам.

Третья знакомая отдала все чистое, но розовое. Это уже вкусовщинка, так что я не водила жалом, а сердечно поблагодарила и прониклась чистотой розовых джинсов, и розовых свитеров, и розовых комбинезонов, и курток тоже розовых. Тотемное животное енот-полоскун прослезился от счастья и запаха стирального порошка.

Теперь у меня две огромные коробки детских вещей, включая Ромовы, но я, разумеется, всё равно покупаю, хотя очень даже "за" междусобойный секонд-хэнд. В моем детстве практически весь гардероб (ахаха, гардероб, ага) состоял из того, что мне отдавали доносить. В этом смысле я знатный лакер: донашивала я за дочкой тёти Наташи и дочкой тёти Иры.

Тётя Наташа была папиной одноклассницей, которая сначала удачно вышла замуж за немца с ПМЖ, а потом ещё удачнее развелась и вышла замуж за француза тоже с ПМЖ. Раз в год она прилетала на историческую родину к маме вместе с дядей Эманюэлем, дочкой Жаклинкой и сумкой жаклинкиных одежек. Иногда она прилетала только с дядей Эманюэлем, иногда - только с Жаклинкой, но всегда с сумкой. Так в начале девяностых я была счастливой обладательницей футболки с пайетками и надписью Saint-Tropez и кучи других сокровищ, но запомнила только футболку (она умерла от старости прямо на мне) и рассказ Жаклинки о вшах в фирменном поезде Москва-Липецк (выводили керосином, Жаклинка была в шоке).

Тётя Ира была папиной дамой сердца и по совместительству падчерицей небогатого владельца уральской бензоколонки. Она ни дня не работала, но ежедневно, что называется, делала шопинг себе и своей дочке Юле. Собственно, вещи последней мне и доставались. К счастью, у тёти Иры был прекрасный вкус. К сожалению, Юля была маленькая и худенькая, и только разница в 4 года как-то позволяла носить её вещи.

Лет в 11 лафа закончилась, потому что я переросла Жаклинку с Юлей, и началась совсем другая история про секонд-хэнды и самопал. Однако все сохранившееся мы приводили в порядок и отдавали дальше по соседям и знакомым. Продолжаю эту традицию и сейчас, но ёлки-палки же ж. Мы с енотом-полоскуном решительно не понимаем, как можно отдать что-то грязное, поэтому сами так ни-ни. Ну и чужих вещей тоже больше не принимаем, ибо какое-то время у меня на балконе был прямо пункт приёма гуманитарной помощи, а сама я оказалась в сказке. Три пары резиновых перчаток истерла до дыр, три бруска хозяйственного мыла измылила до пены, три, сука, килограмма стирального порошка извела. Да пошёл бы ты нафиг, Финист неотмытый!

Я в последнее время сильно недосыпаю и переедаю, а когда я сильно недосыпаю и переедаю тоже сильно, то во мне обнаруживается бозон воинственности для публичных споров. Так-то я все больше помалкиваю или культурно формулирую, но этот бозон...
За последнее время у меня было ровно два спора не на жизнь, а с мамой (это хуже, чем насмерть, поверьте) по поводу дичи.

Дичь первая - это дети в военной форме на 9 мая. Это праздник, который слов нет какой праздник, но он сквозь гибель человека в каждые 40 секунд войны, про дым из труб лагерей, про матрасы из человеческих волос, вырезанные для эксперимента мышцы, тюрьмы для попавших в немецкий плен "шпионов" и весь этот Арбайт махт фрай. А у нас каждый год - театрализованное представление, "можем повторить" и "я бы сейчас пиво попивал в Берлине". Подруга присылает фото трехмесячной дочки с георгиевской ленточкой на ползунках, у меня пальцы не печатают написать в ответ "какая прелесть!", потому что дочка-то прелесть, а с лентой - полная дичь. Вообще дичь все эти ленты на всех местах, бусы из лент, серьги из лент, брелоки из лент, ленты для подстаканников и для бутылок ленты. На 9 мая был дождь, я заехала в супермаркет за мясом, а там был наплыв гуляющих из близлежащего парка. Многодетная мать вела пятилетку в форме десантника, трехлетку в форме моряка, а в коляске гордо восседал малыш в пилотке.
- Ну просто наш народ немножко гиперболизирует, - сказала моя мама, и это было начало конца.

Дичь вторая - это "мы вас раньше так лечили, и ничего". Я в последнее время сильно недосыпаю и переедаю не просто по собственной прихоти, а потому что "адаптация в садике". Ну и бассейн. Это комбо из вечных соплей, переходящих в кашель, и так по кругу. У меня появилось новое старое хобби читать составы лекарств, слушать подкасты и не только педиатров и не только и следить за открытиями доказательной медицины. Поэтому когда моим детям назначают херню 8 раз день, гомеопатию и лекарства для профессиональных альпинистов "для профилактики" я очень негодую, но это не дичь. Дичь говорить в такие моменты, что "ачотакова та, вот в былые времена..." Нет и быть не может в медицине "былых времен", потому что наука все время развивается.
- Мам, - говорю, - ну вот вы принимали раньше оральные контрацептивы с перерывом на недельку, а сейчас нет. Знаешь почему? Потому что эта "неделька" должна была имитировать месячные, чтобы церковь не бунтовала против этих средств. Типа месячные есть? Есть. Значит, не богопротивное дело.
- Ой, ну что ты сравниваешь!
- А пеленки в детскую ванночку стелили, потому что сто лет назад в корыте купали, а корыто - в занозах. А заноза в жопке у младенца никому не нужна. И вот передавалось это предание про пеленку от бабки к бабке, пока не дошло до меня.
- Ну нет, - говорит мама, - это чтоб не скользко было.
- Плавать месячному младенцу?

В общем, надо побольше спать и получше есть. А то как зареклась есть сладкое и мучное и жру круассаны с шоколадом, сразу такая дерзкая стала, что даже мама со мной уже не связывается. Ну то есть как не связывается... Гомеопаты, говорит, это как раньше травники. А травники раньше всех так лечили, и ничего.

Весна - то волшебное время, когда появляется вера в невозможное. Например, что именно в этом апреле удастся разобрать вещи так, что порядок сохранится на весь год. Вот тридцать лет не удавалось отделить зерна от плевел носки от трусов в корзине с нечистым бельём, а тут - рррраз - и удастся. И прямо весь год, а не полтора часа, муж не будет складывать одни в пакет для других. И прямо весь год я не буду лениться сворачивать футболки в хилый рулетик сразу по приходу домой. И прямо весь год кто-то будет каждый день мыть обувь. Может, хоть Ром? Потому что на наше с мужем поколение в этом рассчитывать не приходится.

И вот в этих несбыточных мечтах я думаю, какая же я молодец! Вот ни капли вещизма-то во мне нет. Безжалостно расправляюсь я с кофтами в катышках и джинсами с перфорацией в самых интересных местах. Не дрогнув, утилизирую полупрозрачные трусы, которые не задумывались дизайнером таковыми. Раздаю юбки, и платья, и туфли, и даже сумочки раздаю. И на этой благостной ноте вспоминаю, что не без греха: у всех есть вещи, которые ну никуда уже, а отдать или выбросить невозможно. Итак, платье.

Платье у меня бабушкино. Платье у меня из парчи-переливайки изумрудно-ягодного отлива. Платье у меня пошито портнихой Катеринникитишной по моде шестидесятых: внутри жуткие швы (самопал же), снаружи футляр и фигаро. Платье у меня, повторюсь, бабушкино, а бабушка - 158 см очарования и говенного характеру, а я - 174 см говенного характеру и очарования. То есть талия находится у меня под грудью, как у Наташи Ростовой на первом и последующих балах, а фигаро так и вовсе не налезает - храню чисто для комплекта. Но храню. И даже диплом в нем получала.

А вообще платьев было два, потому что отрезов парчи удалось выписать тоже два. Бабушке - изумрудно-ягодный, маме - лазурно-бирюзовый. В детстве я предпочитала наряжаться в мамино, не только потому, что я большой любитель цвета яиц странствующего дрозда небушка, но и из-за фасона: голубое платье было отрезное по талии с юбкой полусолнцем. Как у принцессы, ага. Именно этот факт и подписал платью смертный приговор. Когда в мои тринадцать лет наша неугомонная учительница английского, в которой счастливо жила сущность Константина Сергеевича Станиславского, решила поставить "Ромео и Джульетту", я была назначена последней. Надо было не посрамить светлый образ из эпохальной картины Дзеффирелли, и платье пошло в расход. Мама подрезала тут, урезала там, пришила пышные длинные рукава из белого шифона и соорудила головной убор из нитки пластмассового жемчуга и брошки со стекляшкой. Я была готова всех поразить, но за день до премьеры меня поразила собственная красная физиономия в зеркале, которая, к тому же, распухла и почесывалась. Через час я была такая вся, а добрый доктор определил краснуху. Короче, я бы точно затмила Оливию Хасси, но хрен там. Джульетту играла моя одноклассница Вика и потом страшно ругалась, что пришлось целоваться с отличником Серёжей. Воистину слава краснухе!

И вот у меня есть платье без истории и история без платья. Всё это лежит на верхней полке в пакетике, где и останется лежать. Потому что, конечно, вещизма во мне много. Я, например, вечно отмываю, стираю, протираю и пристраиваю разные вещи. Никому не нужен воскоплав и пачка подгузников от 5 до 8 кг?

P. S. Фотопруф бабушкиного платья на дипломе. Стою с научруком мужа, потому что он классный, а мой ушёл в запой прямо с защиты. Талия под грудью, грудь над талией, ваша Наташа Ростова.

Немножко про религию между Песахом и Пасхой.

Я живу возле часовни, строящегося храма и маньяка-звонаря. Маньяк-звонарь лупит в свою рынду (а это именно она) перед и после каждой службы ежедневно и в любую погоду. У нас холодные зимы, у нас сильные ветры, у нас тройные стеклопакеты, но нет-нет да и всплывет в домовом чатике тема "когда бля кончится шум в семь утра". Особенно воцерковленные вещают про пользу колокольного звона, а я лежу под одеялом и сожалею о своем атеизме, ведь не верю в тот адок, куда попал бы маньяк за свои старания. Вчера увидела, что ему поставили таки стойку с колоколами, и пожалела вдвойне.

Две женщины - постарше и помоложе - громко ругаются на пути из церкви.
- Мама, да дома надо убрать к Пасхе, это важнее!
- Да на кладбище важнее, не дома!
Я же жду от светлого воскресенья только вкусных куличей, панеттоне и мамину пасху с миндалем. Хорошо быть мной.

Мама сейчас в таком периоде, когда на четверо похорон ни одной свадьбы. Ну такое, она преимущественно общается с людьми постарше плюс живет в районе пенсионеров и алкоголиков, так что закономерно. После первых похорон она сказала, что приготовила приличную юбку и положила ее на третью полку. После вторых, что не нужно никаких монашек, они все малость стеганутые экспрессивные. А вообще лично ей нравятся спиричуэлсы. Поржали.

Только недавно поняла, откуда все бабушкины присказки про бревно в глазу и силу в волосах. Можно выдать внучку священника замуж за атеиста, но сказки внукам у нее все равно будут сами знаете откуда. Ну и еще Пушкин, потому что он же пророк отечества.

В моем классе училась адвентистка седьмого дня, а в параллельном - кришнаитка. Нас возмущал (да и то в первые пару месяцев) только тот факт, что обе по субботам официально не ходили в школу.
- Светка, - говорили мы, - а правда вам нельзя пить? А на Новый год? А на Пасху? А кагор? Уууужаас.
- Катюх, - говорили мы, - а станцуй что-нибудь. Мы подпоем.
И запевали "Харе Кришна, харе Рама".


Помню два своих детских сильных удивления. Одно прямо "богопротивное", а одно просто так.
Просто так взрослые обсуждали, что в "Бриллиантовой руке" Мордюкова в оригинале укоряла Семен Семеныча, что он шел в синагогу, а не к любовнице. Долго не могла понять, что не так с синагогой. До сих пор не понимаю. Счастливое дитя конца СССР.
"Богопротивное" касалось Леонтьева на "Голубом огоньке".
- Кажется, он в цвет "Огонька", - сказал папа.
- Сережа! - с осуждением прошипела бабушка.
- Голубой? - не поняла пятилетняя я.
- Так называют гомосексуалистов, - объяснила мама.
- Наташа! - чуть не упала в обморок бабушка.
- Ааа, - протянула я. - Так бы сразу и сказали.

Вообще для меня вопрос религии и вопрос веры - это два совершенно разных вопроса. И если все сущее есть бог в виде:
- дяденьки с бородой;
- дяденьки с бородой и пейсами;
- дяденьки без бороды, но с большими мочками, дремлющего под баньяном;
- дяденьки с мочками, но синего и танцующего;
- дяденьки не синего, но темнокожего и поющего;
- никакого вовсе не дяденьки, а великой ну очень плодородной тетеньки;
- просто последовательности событий с разной вероятностью и разной степенью предсказуемости с поправкой на появление случайных величин...
Если все сущее есть хоть что-то из этого списка, то пусть оно будет добрым по отношению к моим и вашим близким. А яйца мы будем красить, когда подрастут дети, исключительно в развлекательных целях, и только если они захотят.

***
В процессе эволюции мои предки явно недоедали, или же я просто Скрудж МакДак от еды. Когда приходится выбрасывать свежайший творог с густой сметаной и домашним малиновым вареньем, потому что эта гада любимый сыночек два раза поковырял его ложкой и расхотел, я просто не могу. Ну не могу просто я! Психологическая пытка. Так же пришлось на этой неделе утилизировать: блинчики на молоке, суп из перепёлки, макароны со свининой в томатном соусе и морковного салата без счета. Котлетки из индейки и крылышки терияки съела сама. Говорят, в пубертате они метут все, что есть в холодильнике. Отомщу холодной местью по завету графа нашего Монте-Кристо.

***
Радостно обсуждали с подругами в общем чатике, что при отравлении метиловым спиртом надо запивать его этиловым, а сериал "Куртизанки" очень хорош. Алкоголь, проститутки и никаких детей - вот прекрасные темы для мам чокнутых тоддлеров и одного младенца. А то вышла на днях гулять и встретила знакомую с кафедры. Вы думаете, мы обсуждали гранты? Вы думаете, мы обсуждали преподавателей? Офкоз ноу. Я час слушала про левый желудочек, правый желудочек, лучших детских узистов, супинатор для сандаликов, "она сосёт всего пять минут" и "старшей от ветрянки не делала". Меня спасла только жирная сплетня про бывшую преподшу, которая повторно вышла замуж и родила от студента-третьекурсника. Потом источник блаженно выдохнул:
- Я у него теорию игр вела бы, так она, наверное, критиковала бы мой стиль преподавания. Слава богу, я в декрет ушла.

Ага, на самом интересном месте.

***
Нахожу стремление пожаловаться очень неконструктивным: энергию тратишь, а проблему не решаешь. Но иногда очень хочется. Правильно пожалеть может только подруга.
Реакция мамы:"А у нас на форуме у девочек и не такое бывает! Подуууумаешь с младенцем на руках день и ночь, некоторые и орут все время. Тоже орёт? Так у девочек громче орут!"
Реакция мужа:зеро. Как называл ноль наш одногруппник всю учёбу, пока один преподаватель ЭТО не услышал.
Реакция подруги:" Shit happens".
Действительно же, пять раз в день после кормления.

***
Соцсети такие Соцсети. Встретила на прогулке другую знакомую, с которой расстались нутаксебе несколько лет назад, но кто старое помянет... И был вечер, и она нашла меня в Инстаграме. И было утро, и она увидела там трёхлетней давности пост с огромным сборным загоном для Рома. И был день, и она охуела и попросила дать ей этот загон. Попользоваться. На время. Ну а что такого? Теперь можно шоркаться по инстаграмам других людей и просить попользоваться всем, что понравилось? Дяденька, одолжите самолётик! Я быстренько, только в Барселону сгоняю. Одна нога здесь, другая сангрию добывает.

И я снова заканчиваю на этой жизнерадостной алко-ноте. Здравствуй, дедушка Зигмунд.

Очень я уважаю Линор Горалик, а местами даже и люблю. И вот новый ее проект Postpostmedia мне прямо не то, что зашел, а залетел даже. Я там прочитала и перечитала все, а потом еще немножко интервью с Линор. Суть проекта в том, что люди делятся своими воспоминаниями, и из этих микрорассказов собираются такие подборки публикаций. Вот в интервью Линор сказала, что максимальное число откликов на сегодняшний момент получили три темы: про платья, про пугавшие в детстве книги и про странную семейную еду.
У меня она не то, что бы странная, но я такого больше реально нигде не встречала.

1. Кудрявый суп. По легенде дедушка попросил бабушку - знатную кулинарку и мастерицу - приготовить кудрявый супчик. Ну, царица, побалуй мужа. А царица (бабушкино прозвище, Тамара же) ни сном, ни духом, так что пришлось деду самому варить похлебку. Суп - наипростейший: обычный картофельный на говяжьем бульоне, но фишка в том, чтобы в конце разбить в него пару яиц и хорошенько перемешать. Тогда белок завивается в "кудряшки", отсюда и название. Честно говоря, суп как суп. Не щи со щавелем суп (обожаю, обожаю!), но и не скучный какой.

2. Снежки. Готовились только на детские дни рождения, и никогда больше. Огромное плоское блюдо до краев заливалось подливкой - типа жидким заварным кремом пополам с ванильным соусом - и по ней (подливке) плавали сами "снежки" - лепешки из сваренных в кипятке яичных белков с тёртым шоколадиком сверху. На тарелку клали несколько "снежков", щедро поливали соусом и всё. Попа слипалась намертво.

3. Помазень. Так как бабушка у меня из "пироговых" мест, то в приданое получила ужасающих размеров и вида прабабкин растворник и пользовалась им во всю. За один раз теста хватало на полсотни маленьких пирожков (круглые с мясом и рисом - фу бе, длинные с яйцом и капустой - дайте два), несколько больших открытых пирогов с фруктами (яблоки, вишня, яблоки с вишней), пару огромных ватрушек и помазень. Помазень выглядел как огромная шанежка, начинка у которой была из солёных рубленых яиц со сметаной. По консистенции похоже на творожную запеканку, по вкусу - на самый лучший пирог в моей жизни. Видимо, не только моей, потому что съедали помазень первым.

Ну и вообще много странного готовили, вроде мерзких клецок, но клецки я и в других домах встречала, а помазень - нет. Это был пост-воспоминание в память о маминой коврижке из непонятно чего. Выпечка и моя мама - они вообще на разных полюсах одной планеты, но боже мой, какие вкусные это были коврижки. Рецепта нет, потому что это были времена сахара по талонам, трехлитровой банки сухого молока в шкафу и какао "Чемпион", которое мой дядя Володя привозил из Москвы. Поэтому очень ржу на все нынешние безглютеновые и безмолочные суперфуды: да мы такое ещё в девяностых ели, только это называлось "из говна и палок". То есть из сухого молока и какао "Чемпион" с самодельными цукатами из лимона - ну очень замечательно.

Посмотрела несколько, аж не лезет: раствор насыщен. Но все прекрасные.

Бар "На грудь". Доступен в ютубе, серии по десять минут, Питер. Ну и питерские персонажи, которые, в общем, в любом городе есть, так что бар мог бы располагаться где угодно. Была бы грудь. Персонажи приходят пропустить стаканчик-другой чего-нибудь, и мы смотрим, как развиваются их истории. Персонажи появляются из серии в серию, так что
у меня там есть любимица. Я неровно дышу к женщинам лысым, носатым, несуразным, а уж когда все вместе...

Секс-просвет (Половое воспитание). Ну такоэ, мой первый видеомагнитофон и фильмы пришлись на девяностые, так что я обожаю картонные сюжеты про любовь и ненависть в high school с обязательными популярными перцами и не популярными ботанами. Ой, не могу, я "Клуб" Завтрак" и "Бестолковых"смотрела раз десять, и одеваюсь теперь как подростки из этих фильмов. К - компенсация. Так вот, сериал примерно в этой стилистике, но с обязательной квотой на афроамериканского гея (он там нереальный красавец), супер-умную малость непромытую неформалку (она там Марго Робби для бедных) и странного белого вьюношу с добрым сердцем и перверсиями. Очень мило, очень красивая Джиллиан Андерсен в срамном парике (как Скалли она мне не нравилась, поди ж), очень хорошо.

Королева Америка. Кэтрин Зета Джонс в роли наставницы конкурсанток. Я её заприметила, конечно, в "Зорро", зауважала после "Чикаго", а тут совсем признала, хотя сериал не сказать, что драматический. Но драматический. Очень хорош для людей с РПП, болезненным перфекционизмом и заболеваниями нейросистемы. Потому что, как говорится: "гляжусь в тебя, как в зеркало". Ну и так как я по великой просьбе культорга участвовала в конкурсе "Мисс студенчество", то немного в теме этих всех конкурсов талантов. Мой талант был - рукопашный бой. А потом восточный танец. То есть сначала бросаешь противника через бедро, а потом трясешь над проверженным филейкой. Натрясла на второе место и дивной красоты туфли из "Эконики" 37 размера. А у меня 40-41. А они из натуральной замши с сиреневыми стрекозами. Что там золушкины сестры себе порубили в оригинале? Короче, подруга до сих пор носит, Золушка тридцатисемиразмерная.

А. Ну и зеркало. Четвёртый сезон сильно мягче всех прочих, вторичен и всё. Свинью из первой серии первого сезона, знаете ли, ничто не переплюнет. Я помню этот синхронный стук наших с мужем челюстей об колени.

Согласно народным преданиям, мамки очень любят обсудить детокакашки. Не врут, не врут народные предания, поэтому историю про медицину и бравого бздуна я расскажу под катом.
( Собственно, историяCollapse )

Я вчера в порыве и в печали написала очень личный пост, а вечером его снесла. Такой был день: я еще и в инстраграме удалила фото мужа с ребенком, потому что первый против "дурацких фоток" и общественной известности среди моих двухсот подписчиков аутист и социопат. Имеет право.
Сегодня же мне хочется написать о вещи, которую я очень ловко чую и при этом совершенно не умею нейтрализовывать, что огорочает. Пассивная агрессия ей имя.

Кейс первый. Постоянно повторяющийся. Близкий человек видит, что у тебя жопа, и приходит дать свой сверхценный совет и замечательный синхрофазотрон. Ты вежливо благодаришь за совет, а от синхрофазотрона решительно отказываешься. Человек говорит: "да, но это совершенно замечательный синхрофазотрон, бери же". Ты еще раз вежливо благодаришь и отказываешься еще решительнее. Ситуация повторяется в течение некоторого времени. Жопа у тебя растет в геометрической прогрессии, и ты просишь человека одолжить амперметр. Человек радостно соглашается и вместе с амперметром всучает тебе синхрофазотрон.

- Спасибо за амперметр, - говоришь ты, - но вот синхрофазотрон мне совершенно не нужен, о чем я неоднократно тебе говорил.
- Да, но он совершенно замечательный, - парирует человек.
- Да, но он мне не нужен, - отвечаешь ты.
- Почему нельзя просто поблагодарить за него и сказать, что он не нужен? - возмущается человек.
- Потому что я уже n раз говорил это, - отвечаешь ты.
- Ах ты ж неблагодарная скотина! - отвечает человек, - Вот я всегда благодарю всех за ненужные синхрофазотроны, а ты нагнетаешь обстановку! Ты не любишь меня и вообще катишься под откос! Ты провоцируешь скандал.
- Это ты принес ненужный синхрофазотрон и провоцируешь скандал, - отвечаешь ты, - А любовь здесь вообще не причем. Кстати, я тебя люблю.
- Не читай мне лекций, - кричит человек. - Ты читаешь мне лекции по пустяковому поводу, а я уйду в ночь, хлопнув дверью со звуком "Ты-дыщ". И еще разок "Ты-дыщ", а то вдруг ты не услышал и не сможешь снова и снова прокручивать эту сцену, пытаясь избавиться от чувства вины.

Ну и уходит. А ты остаешься с послевкусием посещения выгребной ямы, хотя понимаешь, что это не твоя заслуга. Послевкусие несколько бледнеет за день, но не проходит окончательно до вечера, а вечером...
- Ой, как твои дела? - пишет тебе человек с замечательным синхрофазотроном. - Ты всегда можешь на меня рассчитывать. У меня все отлично, люблю-целую!

Кейс второй. Постоянно фонящий. "Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви" - говорит тебе близкий человек. Больше дел - меньше слов. Обижается тот, кто хочет обидеться. За хорошее не надо хвалить - надо указывать на плохое. Чем больше выпрашиваешь внимания, тем меньше его хочется давать. Хочешь помощи - попроси. Любишь - женись. Спасение утопающих - ... Ну вы поняли. И вот я со своей весенне обострившейся биполярочкой мечусь от "в деревню, в глушь, в Саратов" до "ты же пропадешь без меня, Хоботов!", потому что совершенно непонятно, как с этим существовать. С одной-то стороны, мышление определяет реальность, это да. Никогда не помешает самоувериться и перестать ждать похвалы, а поощрять и заботиться о себе самостоятельно. А с другой - нунахуа? Нунахуа мне тогда все эти Хоботовы? Я, может, тоже старый солдат и меняться не хочу, а хочу цветочков и поцелуев под луной.

Алиса была Алисой всегда. Я не из тех, кто по аватарке мужчины планирует совместную фамилию и нарожать от него детей, но мы как-то еще лет десять назад определились с именами. Зато когда меня активно начали спрашивать "Ну как назовете?", я узнала, что у меня нет подруг. Тактичных подруг нет у меня.
- Лет через двадцать на каждой кассе будет сидеть Алиса, - сказала одна. И, подумав, добавила: - Была у меня знакомая Алиса. Блядь та еще.
А вторая подруга так и вовсе объявила, что "Алисок нынче как говна". Особенным курьезом я считаю то, что все эти женщины - счастливые, так сказать, матери Ники (три штуки в одном подъезде) и Лизы (две в одной детсадовской группе). То есть не редких Даздраперм со Сталиленами растят.

Правда, и насчет Романа эти же лица высказались в таком же ключе.
- Роман - очень распространенное имя, - сказала одна. И, подумав, добавила: - Был у меня одноклассник Роман. Редкий извращенец.
А вторая подруга так и вовсе объявила, что "Ромы по характеру - полное говно". Так как все эти женщины счастливые, так сказать, матери все тех же Ник и Лиз, и сыновей не планируют, курьеза я не наблюдаю, а наблюдаю обыкновенное "особо ценное мнение", с которым нужно поступать, как контрабандисты поступают с драгоценностями при пересечении государственных границ. А именно - засовывать себе в задницу.

Зато к рождению внучки подуспокоились наши любимые свекротещи, одна из которых, в свое время, предлагала назвать младенца Романа Мишенькой, хотя крылатое выражение "Миша жопой дыша" я узнала именно от нее. А вторая просто предлагала обратиться к святкам: вот родится младенец Роман в именинный день Марфы - значит, будет Марфой. А родится в именинный день Акакия - считай, повезло. Что не Марфа. Но мы - демоны и иноверцы - младенца Романа не только изготавливали называли самостоятельно, но еще и не крестили, так что на предмет младенца Алисы предложений не получали. Да и имя, имя-то какое-то не православное, не христианское имя какое-то!

На все вышесказанное имею только одну историю и две мысли.
История такова, что как-то в одном пансионате я встретила печального дедушку хорошенькой пятилетки. Печален он был давно и, судя по всему, еще лет на тринадцать, потому что девочку звали Херочка, а полностью - Нунхерия. Именно такое имя своей единственной дочери дала дочь печального дедушки, будучи учительницей истории и большой ебанашкой выдумщицей.
- По мотивам цариц древности, - печально объяснял печальный дедушка и печально вздыхал, что совершеннолетие девочки еще неблизко, а ее мать все и так устраивает. И продолжал звать ее в песочницу протяжно и красиво. - Херочка! Херочка, иди к дедушке!

А теперь мысли.
Все мы, деточка, немножечко Херочки. Это раз.
Есть ли у меня все-таки подруги? Это два.

Мне для полного счастья все время что-то нужно. Ну то есть мне это что-то нужно, чтобы "найти себя", а уж когда я найду, тогда и будет мне полное счастье. Своим рациональным полушарием я понимаю, что это чушь, а конкретно - собачья чушь. Но моему эмоциональному полушарию в разное время были необходимы: графический планшет для рисования в векторе (во мне умирает иллюстратор), световой стол (иллюстратор умирает с художником), ноутбук (писатель умирает тоже, вот ведь), весы с анализатором жира (рядом с писателем лежит зожница), утяжелители для ног (труп фитнесистки смердит в уголке), набор ниток мулине 150-цветов (я же хэндмейдер), пряжа для вязания кардиганчиков (ненавижу кардиганчики, вот хэндмейдер и подох), мыльная масса (эко-мастерица скопытилась тоже), ну и вафельница (а просто люблю пожрать). Мудрый муж на очередное "мне надо" отвечает "раз надо - купи, только все равно делать не будешь". И я раньше страшно на это обижалась, а сейчас думаю, что у меня мудрый муж.

Вот сегодня день - совсем не пиздень: Ром в садике, Алиска хорошо дрыхнет, отбивные замаринованы, дома типа чисто, лифчики еще вчера постирала. То есть насущных дел нет, сиди и твори. Вот я и попила кэроб с коксовым молоком уже три раза. Орешков поела. Фиников много. Печенюк. Полтора яблока. Два раза заглянула в инстаграм, один раз - но надолго - в телеграм. Ютуб прошерстила. На этом все. Сейчас я дотяну еще сорок минут до выхода на прогулку, а там пойдет материнская мясорубка до вечера, и некогда будет страдать по своей нереализованности.
Может, и нет ее, этой нереализованности: пора признать отсутствие наличия высшего смысла и завершить поиски себя. Ну вот такая, без искры, но с огоньком. Выйду на работу - будет легче смириться, потому что работа занимает много времени и стоит приличных энергозатрат. Зато скажу своим детям, что важно просто получать удовольствие от жизни и быть счастливым, а не "мы рождены, чтоб сказку сделать былью". И то хлеб.

Мы не празднуем День Валентина, но вчера я таки преподнесла мужу сюрприз. Томным шепотом в телефонную трубку я сообщила, что, кажется, сломала ребро. Или парочку. А все потому, что если учреждение требует оставить коляску на крыльце, надеть бахилы и занести документы на второй этаж по кафельной лестнице с младенчиком на руках, то засудить его надо к едрене фене. Правда, охранник предложил мне присмотреть за младенчиком на время моего вояжа в бухгалтерию, но я параноидальная шизофреничка, и дочку охранникам не оставляю. Короче, именно в тот момент, когда я подумала "не упасть бы", я того самого. А так как я несла Алису именно со стороны перил, то того самого я конкретно - я ж еще и младенца спасала. Так что вчера у нас была вся романтика романса в моем стиле: травмпункт, рентген, орущие младенцы, которым срочно надо поесть, и невозможность самой присесть пописать. Хотя что это я? Присесть я могу, встать тоже, но это чертовски неприятно.
Как бонус выступает тот факт, что перелома все-таки нет. Но ступеньки лестницы перед Ромовым садиком нам с коляской и Алиской пока не очень доступны. То есть если бы я была Беатрикс Кидо и училась на черную мамбу у усобрового Пэй-Мэя, то я бы да - таскала коляску по ступенькам, превозмогая себя еще больше (я ж не пью обезболивающее, я ж мать). Но я, к сожалению или счастью, не она.
- Как ты живешь вообще? - спросил меня муж по дороге из травмпункта.
- Ты хочешь сказать, как я дожила до своих лет? - уточнила я.

И еще к предыдущей истории про пилку для ногтей. Первая годовщина свадьбы застала нас на Красном море, где я торжественно наступила на морского ежа прямо в обуви для того, чтобы на него не наступать. И пока муж ходил пытать египетскую силу на предмет врача, я ту хэлп майселф на полную. Из инструментария у меня была бутылка джина и маникюрный набор, вот моя инструкция:
- вводишь джин перорально в размере одного глотка;
- разрезаешь маникюрными ножницами кожу на ноге;
- щедро обеззараживаешь надрез джином;
- повторяешь первый пункт;
- достаешь иголки ежа щипчиками для бровей;
- повторяешь нужное число итераций.

Как выжила, как выжила... Весело выжила. А вы говорите, что с пилочкой было сурово.

Есть такой тип людей, которым green card дают за extraordinary abilities - ну там сценаристы или художники. А по факту эти самые способности есть у всех, просто они очень разные, и что для одного extraordinary, то для другого, как два пальца. Например, мне сверлили зуб без анестезии, потому что я была дура беременна, и я это выдержала. Не сказать, что прямо легко, но тем не менее. Или вот еще с зубами: как-то на тренировке девочка заехала мне локтем по зубам, и верхний передний резец (один из двух самых крупных) сделал "кряк" и чуть отвалился снизу, оставив сбоку маленький выступ. Я справедливо решила, что если мама увидит сей апдейт, то это будет моя последняя тренировка до восемнадцати лет. Что я сделала? Просто подпилила резец снизу пилкой для ногтей прямо в туалете всероссийского физкультурно-спортивного общества "Динамо". Ну и выбила неосторожной девочке руку, но это было уже на следующей тренировке. То есть у меня очень много терпения с одной стороны, и очень мало - с другой, смотря каким передом повернется избушка. Или вот раннее вставание с ребенком... Наши друзья, семейная пара с дочкой-ровесницей Рома, постоянно ссорятся на предмет того, что жена просыпается вместе с ребенком, а заодно поднимает мужа, потому что ребенок общий - нехрен одной терпеть неудобства. Муж работает много, довольно тяжело и периодически допоздна. Муж недоволен и хочет отдохнуть. Жена недовольна и хочет отдохнуть тоже, то есть равноправия. Равноправия не выходит, потому что всех можно понять.

- Да дай ты ему поспать, - как-то неосторожно сказала я. - Ну или спите в выходные по очереди.

Оказалось, что он раз в месяц дежурит с утра по субботам, и одинакового количества "высыпаний" не получается. Опять размолвочка, что мне в принципе не понятно: я легко встаю рано утром, чтобы сварить кашу и помыть попу, пока муж спит. Зато когда меня срубает днем, он прекрасно берет на себя детей и еще одно животное. Нооо... Его нужно кормить. Разнообразно и вкусно. С учетом личных предпочтений. Очень желательно, что свежеприготовленным. Никакой индейки. И фарша. И фарша из индейки. Словом, все понятно. А у дружественной пары, которые делят досыпание, в этом плане идиллия: муж ест практически все и сам себе покупает готовое пюре из Ашана. Для моего мужа словосочетание "готовое пюре из Ашана" тождественно утверждению, что все мы произошли из золотого яйца вместе с верховным богом Брахмой (он же Брама, он же слабенькое камбоджийское пиво). У него нет супер-способностей поменьше извращаться в еде, увы.

Иногда эти самые extraordinary abilities совсем не соответствуют нашему представлению о себе, но никуда их не спрячешь. Мне кажется, что я была рождена для ужинов с семью переменами блюд. Чтобы бриллианты играли в свете свечей, отражаясь в серебряном ведерке с шампанским, а нежнейшая текстура бланманже была сравнима с лепестком фиалки, спрятанной в высокой прическе. Но я каждый день толкаю пятнадцать килограммов коляски с младшим ребенком пятнадцатью килограммами старшего ребенка туда-сюда по шесть раз в день (в садик, из садика, снова в садик и из садика, а потом вечерняя прогулка) по каше из снега и говна. А потом дома укачиваю младенца Алису с пяти вечера до двенадцати ночи, параллельно покрывая свиные отбивные слоем шампиньонов с сыром и обильными матюками, потому что как иначе одной-то рукой. В том, чтобы выносить все это и окончательно не съехать кукушечкой, видимо, и заключаются мои экстраординарные способности. Хотя имя нам - легион "мамочки в декрете", и несть нам числа. Это не про "крест по силам". Я не люблю это выражение не в контексте религиозности, а потому, что очень часто под этот "крест" пихают все, от чего надо избавиться. Токсичные отношения, запущенные болезни, нежелание справляться с жизненными обстоятельствами и страх что-то изменить. В общем, долой кресты, айда прокачивать extraordinary abilities.

P.S. Я типа вся такая сильная-двужильная, но угадайте, сколько длился мой сам-себе-челлендж не жрать сладенькое? День. Один день с восхода до заката февральского невидимого солнышка я не едала постного печенья, фиников и белевской пастилы. Это ли не слабоволие и чревоугодие? Если что, то котел №9 в уютном адочке не занимать - его забила я на случай, если вдруг поверю в христианский ад, мухахаха.
P.P.S. Белевская пастила, сссука, тянет на 390 калорий. Как торт "Бельгийский шоколад" и сливочная помадка. Больше сгущенки и зефирок в шоколаде, что вскрылось после внимательного прочтения этикетки три дня назад, а сколько той пастилы съедено "вместо калорийного Oreo". Так что сегодня с чистой совестью сожрала пирожок с вишней из пекарни и пришла забирать Рома в сад с кроваво-вишневым свистком, что обнаружила дома, в зеркале лифта. То-то воспитательница мне особенно вежливо улыбалась...

Я недавно задумалась об этих всех guilty pleasure и пришла к выводу, что у меня их нет. Мне совсем не стыдно за мои маленькие радости. Да, я не буду на каждом шагу рассказывать, как я включаю старые видосики с Энрике Иглесиасом или Рикки Мартином и отплясываю под них, типа я знойная латинская американская девица после пары-тройки "маргарит". Ну или вот подавить прыщи... Кто же не любит. Поесть руками мясо и варенье пооблизывать с крышечки. Да много всего, но совсем не стыдно даже за любовь ко всякому supernatural. Именно из этой любви я посмотрела два сериала, один про русалок (и русалов), а второй про вампиров и ведьм.

"Страна приливов" - это не только жестячок от Терри Гиллиама, который я умудрилась ещё и прочесть, но и новый сериал от Netflix, которые прямо молодцы. Наращивают аудиторию, как могут, вот и до Австралии добрались. Сюжет там ну так себе, много актёров из "Хроник Шаннары"(то есть такие все с мускулами и взглядом кролика Степаши) и много океана. Плюс промискуитет на каждом шагу - что ещё нужно мамке в затяжном декрете. Ну и Эльза Патаки там красивая в красивых платьях.

А вот "Открытие ведьм" я ещё и почитать хочу, мне понравилось. Атмосферненько, симпатично и про любовь. Вампир-герой там голубоглазый стройный брюнет - практически мой муж. Не в том смысле, что пьёт кровь, но и в этом смысле тоже) Сюжет там не сказать, что сложный, но мне все понравилось, плюс там Оксфорд и вот это всё. Жду второй сезон.

Зато мне совершенно не понравился фильм. А именно "Богемская рапсодия". Это треш какой-то, ей богу. Это первый фильм за кучу лет, который я не досмотрела. У меня в семье любят Фредди, а создатели фильма, видимо, нет. Претензий к Рами Малеку не имею.

Другой же фильм понравился очень, хотя он не нов, я просто его упустила."Телохранитель киллера" отличный. Там просто огненная Сальма Хайек, которая, по-моему, по жизни немножечко такая, и мои любимые Олдман и Джексон, который Самюэль. Л. Вот.

Вечно ищущая хорошее кино и жующая финики я.

Пожалуй, стоит объясниться.
Примерно полгода назад я удалилась из фейсбучика, потому что надоело читать блогерок про авторок и авторок про директорок, а также, что все домохозяйки ещё поплатятся за свои насквозь патриархальные мозги. Все женщины, транслирующие подобное, считали и продолжают считать себя феминистками, что, возможно, и соответствует их правде. Моя правда такова:
- У всех должны быть равные права, это не феминизм, а здравый смысл.
- Я могу брить подмышки, могу не брить подмышки, и это будет только моё дело.
- Я могу носить каблуки, чтобы нравиться мужчинам. Могу носить каблуки, чтобы нравиться себе. Могу не носить каблуки вообще. Если я выбираю первое, то в идеальном мире никто меня не осуждает. Особенно женщины,называющие себя феминистками.

Для меня это не общественное движение, а адекватное восприятие мира, пресловутая свобода выбора. Если такая позиция соответствует феминизму, то я - феминистка. Феминистка, которая с детства хотела стать хорошей хозяйкой. Феминистка, которая бреет подмышки и по настроению носит каблуки. Феминистка, которая любит, когда за ней галантно ухаживают не от снисхождения "открою безрукой бабе дверь, не то убьется", а от желания сделать приятное.

Но то, что я читаю в рунете под соусом феминизма, в большинстве случаев мне не нравится. Я не люблю феминитивы: я не считаю, что если не назову доктора-женщину докторкой, то я её не уважаю. Самая матриархальная женщина в моей жизни - моя тётя Марина - не работала ни дня и продолжает счастливо руководить мужем-генералом, что порицается некоторыми знакомыми, которые считают себя феминистками.

Come on, женщины умирали, отстаивая свои права, не для того, чтобы их дочери и внучки топтали и клевали друг друга за каблуки или мужа-кормильца. "Каждый дрочит, как хочет" - девиз моей жизни, который подходит для многих знамен. Это касается и феминизма, и бодипозитива, и просто хорошего воспитания.