Сегодня праздник у девчат, сегодня по соседству открылся магазин канцелярии. Знаю, знаю, что у дружественных китайцев в разы дешевле, но блин. Это же искать, где буль-мень качественно, это ждать, это мониторить трекинг, это идти на почту, в конце-то концов. Прошлый мой поход не далее, как позавчера, закончился ростом над собой и двумя свертками фигни для детей. Ростом, потому что я заранее выписала на бумажку - да что там на бумажку, на оранжевый распрекрасный стикер - номера посылочек для удобства почтовой тетечки. А тетечка эта сказала мне дословно: "Вы бы еще помельче мне тут написали. Не могли помельче, а?" И тон у нее при этом был такой, какой выдают муниципальным служащим специально для таких вот фрей, как я. В ответ фря дважды прокачала собственные скиллы: во-первых, царственно промолчала, а во-вторых, потренировала свой взгляд, какой мне выдали специально для таких вот тетечек (и дядечек), если они случаются на моем пути. Нет, ради прекрасных блокнотов, тетрадей и ручек я готова повторить общение, но это в отсутствие иных вариантов.

Помимо канцелярии, но логически связанно с ней, я люблю писать всякие списки. Раньше я еще что-то по ним делала, но недавно выяснила, что "сила воли" - не постоянная величина, а вполне себе возобновляемый, но конечный ресурс. Поэтому пока я ее только возобновляю: читаю про новые системы тренировок, мысленно делаю дела по спискам и продолжаю учить французский. Где-то там, в моей голове. И, конечно, не в пользу бумажных носителей, я открыла для себя гугел-календарь и нормальную приблуду для тех же списков, которая меня очень устраивает. Понятно, что большинство людей открыло гугел-календарь гораздо раньше, но спасибо, что гусиными перьями не пишу, как говорится. Значит ли это, что я перестану покупать красивые тетради? Решительно нет.

Ну а теперь насчет фигни для детей... Когда я покупала все эти замочки и защелки на дверцы и ящики, то как-то не учла фактор Романа. Добрый и чуткий мальчик никогда не бросит сестру в безуспешных попытках открыть неоткрываемое. Так что, выходит, мать снова дала маху и купила ненужное. Лучше бы еще тетрадочек себе приобрела, честное слово.

Неизбежно случаются дни, когда идешь по прекрасному осеннему тротуару с пакетиком эфиопского иргачифа в рюкзаке и ребенкой в коляске, и вдруг вспоминаешь. Как пил ты другой такой же иргачиф, или не иргачиф, или вовсе даже ройбуш в маленькой кофейне в доме, где снимал квартиру на пару дней. И к иргачифу подавали черничный пирог в цвет свитера-паутинки, который - свитер - не грел совершенно, но можно было наплевать на это и пить глинтвейн прямо с полудня, потому что ты была свободна, свободна и в путешествии, путешествии, и в чемодане твоем были сплошь платья и книги. В последней "Чтогдекагде", просмотренной с мужем не далее, как в воскресенье, был вопрос-афоризм, что если у человека много воспоминаний, то не остается места для ... мечты. Вопрос не взяли, да и я не взяла бы: я не согласна. Я мечтаю. Но куда девать эти воспоминания, которые стучатся, как пепел Клааса, в самое сердце. Посмотри, говорят, было же, было! А ты отмахиваешься от них пачкой детских творожков и бежишь быстрее, чтобы не догнали.

Мы с мужем всегда принципиально не согласны в одном вопросе. Он, при всем его непрошибаемом просто (и славно, что так) оптимизме считает, что все живут не так, как им хочется, и это обычное дело. Я, при всем моем катастрофическом мышлении (да когда ж оно сгинет) считаю, что это самое страшное дело - жить не так, как тебе хочется. Постоянно. Без изменений в перспективе. В хорошем сериале Love, Sex& Robots был жуткий эпизод с пауком, который впрыскивал спасительный яд забвения и сладких фантазий своим пленникам. Меня пробрало тогда до самого донышка, потому что всю свою жизнь я боялась этого чувства автопилота и анестезии, этого "потерпи чуть-чуть", потому что мы так быстро привыкаем ко всему, так быстро, что критичность мышления становится едва ли не главной ценностью.

И вот я который год привыкаю не принадлежать себе, читаю Петрановскую по этому случаю и вычитываю, что мы врем себе ежедневно: преуменьшаем обидность слов, уговариваем себя не обострять, хвалим на пустом месте, чтобы почувствовать удовлетворение. Это позволяет нам не конфликтовать круглосуточно. Это позволяет нам продолжать функционировать. Это позволяет нам жить дальше. Спасительный самообман, которому дети начинают учиться после двух лет и достигают невероятных высот после тридцати, когда идут холодным осенним днем домой лепить тефтельки для детей, а где-то в другой жизни танцуют, ну скажем, сальсу на побережье восхитительно громкого Тихого океана В ОДИНОЧЕСТВЕ...

P.S. Мне просто жизненно необходимо бывать в тишине, и чтоб никто физически меня не трогал, так что срочно коплю деньги на японскую капсулу для изоляции. Возможно.
P.P.S. По воскресеньям мы с друзьями играем в паб-квиз, и недавно там был вопрос про чувство страха.
- У всех есть чувство страха, - сказала моя подруга.
- Только не у тех, кто решил родить второго ребенка, - ответила я. Совершенно бесстрашная женщина.
P.P.P.S. Магнолия в теме, потому что пост напоминает старый анекдот про крокодила и магнолию, который напрочь связан моими нейронами со всякими около философскими рассуждениями.

Я страстная любительница черной водолазки (бадлона?). Что бы ни случалось с моим стилем (ха-ха) и гардеробом (ха-ха-ха), она у меня есть, а к ней - пятьдесят пар сережек, браслеты и перстни торгового работника. Шутка. Все перстни в количестве двух штук были проданы и проедены в девяностые, мои же кольца не столь разнузданно шикарны. Так вот, водолазка водолазкой, но я еще страстная любительница цветной одежды, поэтому в честь осени купила бордовую "лапшу" и к ней бордовую помаду. Выгляжу, как скандинавская версия Мортиши Аддамс, просто манифик! К бордовой помаде заказала еще красные и изумрудные тени, что для человека, который шесть дней в неделю выгуливает кожу без малейших признаков декоративной косметики, может быть расценено осенним обострением. А еще у меня же ботиночки бордовые... Короче, отчаянно страдаю без сухого и полусухого красненького.

Еще страдаю песочным периодом, но страдания эти сладки. Жру песочницы по тридцать пять рублей за две штуки и запиваю все кенийским кофе и псевдокенийским чаем. Учитывая тот факт, что назавтра дерматолог, наверное, выпишет мне диету, сегодня стоит жрать поактивнее. Кстати, о дерматологах и сервисе: я же опытный атопист, я решила найти самого-самого лучшего специалиста. Самый-самый удачно принимает завтра во вторую смену, как сообщил мне сайт одной частной клиники. Даже время на сайте нашлось удобное: муж приедет, подменит меня в нашем зоосаду, а я поеду показываться светилу. Однако в регистратуре меня с удобным временем завернули, потому что последний пациент приходит к доктору в 16.20, и не будет же доктор "сидеть и ждать вас два часа, ну и что, что на сайте есть свободное время". Окей, гугл. Записалась к нему же через госуслуги в госдиспансер бесплатно. Обожаю быть дерматитчиком в кож-вене: все вокруг такие подозрительные, но ты-то знаешь, что без бородавок сами знаете где.

И вот, кстати, парадокс последних пятнадцати лет моей жизни. Как только появилась сначала более-менее, а потом и очень даже более платная медицина, я сразу записываюсь платно. Что это? Годы хождений по знакомствам с конвертиками, по знакомствам без конвертиков и без знакомств, но с гигантскими очередями дали свое? Но мне встречались отличные врачи в муниципальных учреждениях и никакие, а то и откровенно плохие специалисты в платных клиниках. В общем, поймала у себя такой косяк и теперь обдумываю такое тщательнее, хотя платные услуги удобнее чисто из-за возможности сходить вечерком. Пожелаю себе светилистого светилу (это женщина, так что феминитив "светилка" звучит особенно прекрасно), которая выпишет мне волшебный крем, и я полечу громить квартиру критика Латунского - прекрасно видимая и с бордовой помадой.

Меня совершенно не фраппирует отдых с детьми, перелет с детьми, кафе с детьми, но магазины... Магазины совсем другое дело. Я каждый раз клюю на удочку собственного больного богатого воображения, что вот Алиса спокойно сидит в коляске, Ром спокойно ходит рядом, муж выбирает себе рубашки, а я иду и не торопясь - не торопясь! - смотрю себе что-нибудь приятное, потому что необходимое уже выбрала. Реальность совершенно вышибает из седла: Алиса сидит только на ручках, поэтому рубашки мы с мужем выбираем по очереди, Ром не может превозмочь желание поковырять пайетки и потрогать стразы на какой-нибудь особенно дорогой юбке, я с глазами самой большой собаки из "Огнива" бегу в примерочную, конечно же, с джинсами, потому что джинсы - это суровая необходимость. И вот посреди всего этого я замечаю две пары мама-дочка в одном большом ЭйчэндЭмном нутре. Первая пара примечательна тем, что мама и дочка друг на друга совершенно не похожи. У мамы очки, и короткая стрижка, и лавандовое пальто до середины икры, и небольшой устойчивый каблучок, и шарфик, и ридикюль. У дочки черная косуха, и серый свитер, и черно-серые джинсы, и серо-черный рюкзак, и она милая, тихая, симпатичная девочка.
- Ну нет, этот бомжацкий свитер даже не смотри, я тебе его не куплю! - на весь магазин сообщает мама.
- А вот, смотри, толстовка... - показывает девочка на совершенно обычную толстовку неяркого цвета.
- Опять? Опять, да? Я же сказала, тебе нужен свитерочек в университет. Не толстовка, не вот это - что это вообще такое? Свитерочек. В университет.

Вот это пиздец, подумала я, обернулась и увидела вторую пару. Вторая пара были явно одного поля ягоды. У мамы стильный "боб", и пальто оверсайз, и много сережек, и ботинки на толстой платформе, и очень ухоженное лицо. У дочки все то же самое, только вместо стрижки хвост, и то, что делает вид ее мамы молодежным, странно добавляет ей лет.
- Смотри, если вот это к белым кроссовкам? - говорит девочка и выуживает со стойки вешалку с очень коротким красным платьем.
- Нормально, но с босоножками будет лучше. - отвечает мама, а я улыбаюсь, что вот же как славно они общаются.
- Ну нет, мам, я хочу кроссовки. - и тут улыбаться я перестаю, потому что с мамой происходит метаморфоза.
- Я сказала, что лучше с босоножками. И вообще, какое платье? Сейчас зима, вешай обратно.

Очень надеюсь, что я вовремя отловлю у себя такое, если вдруг оно да. Потому что никому нельзя так с живыми девочками да и с живыми мальчиками тоже.

Хотела написать про Турцию, перфекционизм и что-то еще, но напишу про типа лоск.
Типа лоск - это обязательная полировка чего угодно в жизни индивида, что должно сообщить стороннему наблюдателю о высокой ступени развития этого самого индивида. Так я прочитала в одной заметке вроде неглупой женщины о - внезапно - уборке с пылесосом. В этой заметке вроде неглупая женщина рекомендовала после каждого сеанса отпылесошивания не только протирать фильтр влажной тряпочкой, но и наносить на него пару капель эфирного масла, например, апельсина. Чтобы, достав пылесос в следующий сеанс отпылесошивания, открыть крышечку и ощутить приятный аромат. Ну-ну, мрачно подумала я и посмотрела на мой побитый жизнью агрегат, который уже два года эффектно украшен невымываемой строительной пылью и кое-где треснул от усердия. Масло апельсина, значит, ну-ну.

Как выяснилось, не одна я такая: вроде неглупой женщине написали много комментариев, суть которых сводилась к простому слову "чивооо?" Эфирное масло на фильтр - это классно, но не до жиру. На что вроде неглупая женщина ответила, что вот это, товарищи, и есть лоск. Как лак на чистые ногти. Как духи после мыла. Как макияж на умытое лицо. Как косичка на пирог. И вроде я согласна с таким определением, и вроде женщина не глупая, но как-то так она это написала, что все безманикюрные и неомакияженные сразу стали тождественны ну так себе пахнущему фильтру пылесоса, а я имею сказать.

Лоск - это не значит, что ты во всем, что бы ни делал, тянешься к идеалу. Может, в сферическом вакууме так и есть, но мы живем не в сферическом вакууме. Во-первых, идеал у всех очень разный, но одинаково не достижим. Вот в той же заметке написано и про "капнуть эфирное масло на дверные петли". А мне бы хоть вспомнить, что они есть, и неплохо бы их протереть. Хоть раз в жизни для разнообразия. Мне на это масло на этих петлях по умолчанию насрато, а кому-то совершенно нет, и понятно, что мы с этим кем-то два берега у одной реки (сильно подозреваю, что река эта Стикс). Во-вторых, иногда просто нет возможности навести этот лоск. Я бы тоже очень хотела косичку на пирог и медовик из двенадцати коржей, но тогда я приму смерть возле духовки (что не остановит "мамканья" моих дето-детишечек, ага). В-третьих, иногда лоск не к месту. Например, духи. Я люблю духи, их есть у меня. Но то в бассейн, то грудью покормить, то тяжеловаты для лета, то вывести бы всех из дома скорее. Короче, один раз я надушилась Эйфорией за этот год, но в следующем, в следующем... Ну а в-четвертых, иногда действительно нужен лоск. В поездках я всегда без макияжа, а в этом году целенаправленно поехала без цветного педикюра и украшений. И поняла, что спокойно живу с простыми короткими ногтями на руках и ноу-мэйк в ежедневном режиме, но мои серьги-браслеты-кольца-подвески и условно бирюзовые ногти на ногах должны быть. В первый же вечер дома накрасила, и стало мне счастье. От чего-то просто невозможно отказаться без ущерба самому себе, так и не надо отказываться! Хотя, конечно, временами очень скучаю по "полному фаршу" в виде каблуков, и укладки, и помады, и...и...и... и вывод всегда один: надо купить новую кофточку.

Так как я экономист, а экономика должна быть экономной (знали бы вы, как бесит это выражение), то я третий месяц исправно веду бюджет, и там инфаркт-микарда-вот-такой-рубец. Нет, никаких неожиданностей: я примерно представляла, сколько мы приобретаем, но когда видишь это в экселе...

Понятно, еда. По нам не скажешь, а по цифрам очень даже, что едим мы дофига. Как будто нас не четверо плюс кот, а одна и вовсе насисечница. Как будто нас тридцать три богатыря - все красавцы удалые и вообще великаны молодые, с ними Робин-Бобин доедает прилавок с мясником. Но это объяснимо: хоть и следим за скидками и акциями, но берём вкусное и хорошее, а не "продукт творожный" какой или шоколадку с мукой в составе. Шоколадку я вообще ем с чили или солью, это не "Кузя - друг Аленки". Хотя и здесь могли бы сэкономить, не забывай я купоны на сто рублей. Очень грызут меня эти купоны, очень.

Понятно, детская одежда и обувь. Дети растут, это прекрасно. Из кучи отданного и ромового Алиске осталась маленькая коробочка платьев и два комбинезона на через год. Остальное надо брать. Рому вообще ничего не осталось, потому что он в нашей тёплой детной компании самый старшенький и мальчик. Что такое этот самый старшенький и мальчик? Это вещи, которые я стираю сначала хозяйственным мылом, потом ванишем, потом лимоночкой с уксусом, потом он вдруг из них вырос. Здесь мы могли бы сэкономить на сайтах совместных закупок, но это же надо сильно заранее, а у нас всегда все неожиданно. Неожиданно вырос, неожиданно стёр мелками толстовку (!!!!) до основы, неожиданно осень началась в конце июня. Очень грызут меня совместные закупки, очень.

Понятно, взрослая одежда и обувь. Взрослые мы люди или что? Можем мы купить себе необходимое или где? Взрослые. Можем. Покупаем. И здесь меня сьедает (снедает?) непонятное чувство вины, когда я что-то себе покупаю. Вот прямо всю радость как выключают: я ведь деньги потратила. Ира, говорю себе, не потратила, а приобрела. Ира, говорю себе, ты же нужное покупаешь, а не биркенштоки какие розовые (я б купила). Ира, говорю себе, у тебя же одежда не то, что годами - десятилетиями живёт (обувь нет, увы, обувь долго не живёт, разве что розовые биркенштоки попробовать). В общем, все знаю, все понимаю, но расстраиваюсь сильно. Здесь мы могли бы сэкономить на психологе, но мы и так экономим на психологе.

На путешествиях не экономим вообще.

- ... и еду будете с собой в столовых покупать, и деньги на донорские яйцеклетки копить, а развлечения для в любом сексшопе есть искусственные вагины! - экспрессивно дискутировала я с мужем во время вечерней прогулки с детьми. Видимо, экспрессия моя была особенно велика, потому что на слово "вагины" на меня начали оглядываться мамочки с детской площадки. Видимо, для моих детей слово совсем не было новым, потому что Ром не заинтересовался, а Алиса продолжила меланхолично жевать свой носок. Видимо, для мужа моя экспрессия - дело привычное, потому что он хохотнул и припомнил Маяковского со его "устала правая - работай левой". А началось все с обыкновенного сексизма...

Предприятию, где работает муж, требуется экономист. Так как сама - это он, то примерно представляю, сколько найдется желающих. Так как город у нас всего шестьсот тысяч, то примерно знаю всех этих желающих лично или через знакомых экономистов. Так как моя подруга такой же экономист, я предположила, что на собеседование приедет и она.
- Вряд ли займет вакансию, - ответил на это муж. - Финансовый директор мужчина, и видеть на этой должности хочет тоже мужчину. Сказал, что ему так легче работается.
Ну и все.

И все смешалось в моей пламенной речи. И то, что потребительскую корзину в нашей великой стране собираются поделить по половому признаку (мужикам, понятно, больше, а наши ежемесячные расходники типа тампаксов не в счет). И то, что стеклянный потолок никуда не делся. И то, что главное для таких начальников - яйца в штанах, а уж как работают эти яйца не важно. И то, что я вообще-то тоже могу столкнуться с дискриминацией по гендерному признаку через полтора-два года, когда выйду из декрета. Но муж мой на то и мой муж, что спокойствие его достойно какого монаха-буддиста.
- Я, - говорит, - и сам сексист, потому что недавно искал в отдел именно женщину, а мужские резюме даже не рассматривал...
Но все равно закончилось все на искусственных вагинах, нас невозможно сбить с пути.

А теперь лирическое отступление про волосы. Я прекрасно знаю, что мне короткая стрижка идет нуниочень, но сознательно делаю ее в определенный момент после рождения детей. Не потому, что легче укладывать. Не легче - у меня кудрявость и лохматость повышенные. Я стригусь, потому что мне очень комфортно с мужской стрижкой и в вещах мужского силуэта выживать в условиях домохозяйства 24/7. Такая прическа дает внутреннее ощущение, что не борщеварением единым, и я тоже теперь имею право на некоторые типично гендерные привилегии, предоставляемые мужчинам от рождения. И без прически, понятно, имею. Но не имею.
Короче бинарно мыслящих не люблю, в какой бы сфере они не мыслили.

Три-четыре месяца назад подруга подарила мне открыточку, от которой у меня поджались мои гипотетические яйца. Она веселая, и милая, и с юмором, и мне нравится, но не отпускает чувство, что это был намек. Толстый намек.



Мы дружно посмеялись, выпили чаю с тортиком, обсудили новости. Я посетовала, что никак не могу побороть тягу к сладкому, которая с открытием молочного бара имени Алисы стала просто невероятной. Она рассказала, что планирует отказаться от сахара и мучного совсем, и что наша общая знакомая поправилась на двадцать килограмм, и - кому сказать, люди добрые - не худеет! Ест в гостях по два пирожных! Красит волосы и делает маникюр, но не ходит в тренажерный зал! Скандал и конфуз в мире, где твое место в социальной иерархии обратно пропорционально твоему весу.
- Ну и ладно, - сказала я, - Значит, ей так комфортно.
- Не люблю толстых, - сказала моя подруга, и я грустно втянула свой живот клепушком. Если бы нам было по десять лет, то она непременно дразнила бы меня.

"Не хочу стоять с жирной", - сказал мальчик Леша на уроке ритмики. - "Она мне все ноги раздавит, если что".
"Жирной" была я, и вся трагедия состояла в том, что мне нравился этот мальчик Леша. Я прекрасно танцевала ча-ча-ча, но больше я его не танцевала. Самый эмпатичный в мире эмпат и самый эмоциональный в мире интеллектуал не поймет того, кого дразнили в детстве из-за веса. Разве что его самого дразнили из-за прыщей или косоглазия, но и первые, и второе были не так ужасны, как "толстые ляхи, хомячьи щеки, жирная задница".

О заднице, щеках и ляхах, кстати, я в первый раз услышала дома от бабушки. С одной стороны, надо было съедать свой обед до крошечки (а я ела мало), а с другой - "будешь жрать столько блинов, на два стула не поместишься". Я уже писала, что всегда пеку блины, когда мне плохо или нет сил. Я еще не писала, что всегда отрезаю себе по три тоненьких кусочка пирога или запеканки, чтобы никто чего не подумал.
Пару лет назад папа оцифровал видео, которые снимал в моем детстве на камеру друга. Трехлетняя я была очаровательна и уверена в себе. Семилетняя я была очаровательна и не уверена в себе страшно. Одиннадцатилетнюю себя я не узнала. Тоненькая высокая девочка с длинными ногами ходила по пляжу холодным летом, и я решила, что это наша соседка Аля, потому что Аля была красивая и стройная, а я была мной, и мальчик Леша не хотел вставать со мной в пару на танцах.

Я никогда не была толстой. Я всегда была толстой. Я стеснялась залезать по канату и так и не научилась этому в итоге, ведь чтобы научиться, надо пробовать. Я ненавидела бег на короткие дистанции, потому что мне казалось, что я вся трясусь, как медуза, как холодец, как что-то дряблое и противное. Я моментально краснела от жары, холода и любой физической нагрузки (и до сих пор так, это просто тонкая кожа и близкие сосуды). К девятому классу мне как-то все это надоело, и я пошла заниматься рукопашным, и вот тогда действительно поправилась и стала ну очень крепкой девушкой. Я тренировалась по пять раз в неделю, много училась и много ела, потому что на все это нужны были силы. Я и до этого могла постоять за себя, но на рукопашном появилась уверенность, и хотя стесняться я не перестала, но начала назло врагам и бабушке носить короткое и обтягивающее. За год прогресс дошел до восточных танцев на школьной сцене.



Я здесь, наверное, в максимальном весе, но вполне собой довольна.

Могу сказать, что красота и уверенность в себе все же не всегда взаимосвязаны - есть объективно очень красивые люди, которые стесняются себя, но все равно заметны окружающим. А вот привлекательность без уверенности в себе не очень-то работает, но вместе они города берут. Школу я заканчивала с чудесным ощущением того, что я, может, и не красотка, но вполне себе ничего. Я точно весила больше всех одноклассниц, но у меня было самое короткое выпускное платье, да и вообще я уважала (и до сих пор) короткие юбки.



Здесь конец апреля, я только что узнала, что досрочно прохожу в университет, и пришла гулять в парк с подругой и ее мальчиком. На мне вещи из стока, собственноручно сшитая сумка, плюс 15 килограммов к текущему весу, но я в абсолютной гармонии с собой.

Последние годы я только и слышу, какая я худая. Это не так. Это так. Все равно где-то сидит девочка, которая лупила всех за обидные клички и горько рыдала дома от того, что слышала. Но теперь я могу уверенно сказать в первую очередь себе, как много в мире несчастных стройных людей и как много несчастных plus size, и как много счастливых - и тех, и других. Так что я люблю толстых, худых, высоких, низких, молодых и не очень. Главное, чтобы были добрыми к себе и другим. А то ведь и веслом могу зашибить.



Здесь мне шестнадцать лет, я богиня!

Хотела (и все еще хочу) развернуть две большие темы про волосы и РПП, но скоро вывозить детей на работу непосредственно за царь-батюшкой, а потом в бассейн, а жирЫ и волосА требуют времени, знаете ли. Расскажу про туалет и эмоциональный интеллект. Туалет был женский и нормальный, но не на высоте, потому что без комнаты для кормления. Если бы она присутствовала, то не было бы ситуации, а так все совпало: Ром хотел "писить вотщас", Алиска заснула в коляске, и возможности совместить двух детей в одной комнате матери и младенца не случилось. Пришлось импровизировать: Алиску в коляске я оставила возле умывальников, а сама помогала Роману в кабинке женского клозета. За время наших с ним мероприятий по регулировке меткости орудия, две женщины из соседних кабинок успели покинуть оные, ополоснуть руки и смачно посушить их именно в той рукосушильне, возле которой стояла коляска. Что сказать... Я в такие моменты очень молчу и очень зверею, от чего темнею лицом. Одна из женщин, видимо, физически ощутила факт потери моей луноликости и извинилась. Я промолчала еще сильнее. Ну блин, никто не обязан миндальничать с чужими детьми и вот это все, но можно же полминуты подождать, пока наш табор выметется из присутственных мест, не потеряв драгоценный сон одной очень херово спящей в последнее время девочки. Наболело, простите.

Но это я все к тому, что они не по злому умыслу, а просто не подумавши. Не скажу, что я чемпион эмпатии, но я стараюсь как-то бережнее. Или вот еще случай. Гуляли с Алисой по скверику с кучей свободных лавочек и пристроились на одной испить латте на кокосовом, прости-господи-временная-непереносимость-лактозы молоке. Я еще по телефону с мамой болтаю, как практически на мой рюкзак падает бодрый пенсионер со словами:
- Я тут присяду, ты не против.
То есть он не спросил, а постановил, что я за. А я не за. А я совсем не за. А я только с виду такая булочка улыбчивая, а в душе очень даже сухарик с маком.
- Не присядете, - говорю. - Я против. Что, мало лавочек свободных?

Пенсионер, конечно, начал полемизировать, а у меня еще мама в телефоне спрашивает, что случилось. Ну я пока маме при пенсионере пенсионера обсудила, он впал в гнев по поводу современной молодежи и закончил разговор на библейской ноте.

- Тварь, - говорит, - Тварь ты малолетняя! У меня ноги больные, а она тут выступает! Никуда не пойду.

А у меня мама в трубке за пенсионера волнуется: мама дочь свою знает, мама просит матом при ребенке не очень выражаться. Ну я и выразилась не очень, все же уважил "малолетней". В общем, на одну из свободных лавочек он полетел птичкой.
Рассказанным не горжусь, но как просто все было бы, если бы некоторые люди заранее вежливо спрашивали о намерении присоседиться к моему веганскому кофе.

У детей лето, дети встают в полшестого. То вместе, то поврозь, а то попеременно. А то это и кот, который закапывает сделанное со звуком горных селей, низвергающихся прямо в ад четырёхлетнего декрета. Я такой человек, что мне в полшестого хорошо и круто не ложиться, а если я до этого смотрела что-нибудь и легла, а потом кот, сель и дети, то все. Если это дольше недели, то совсем все, а давеча было двадцать четыре дня лета. То есть вы понимаете степень накала, да? В такие моменты мне очень хочется рубануть каре по старой, как мир, маминой заповеди "изменишь причёску - изменится жизнь". Так вот, заповедь не работает, но привычка рубить каре осталась, жаль, не осталось что рубить. Поэтому я рубанула под машинку и два обесцвечивания оставшегося.

Парикмахер смотрела ТАКИМИ глазами и каждые три минуты спрашивала, видел ли муж. А что он скажет? Как ничего? Точно ничего? Что значит "привык"? Точно любит любую? Ну-ну. Парикмахер явно не верила. Парикмахер явно неодобряла. Мне было так плохо, что я просто её успокаивала без полемики на тему хера, положенного на чужие мнения о женской внешности.

Приехала домой, и лучше не стало: я честно хотела окуклиться и "похороните меня под любимой кастрюлей", потому что на чужие мнения о женской внешности хер, может, и положен, но самой-то как-то надо год перекантоваться. До полубокса или там старой доброй канадки. Потом пришёл муж и объявил меня Крачковской, я нечаянно возоржала и раздумала погибать под кастрюлькой. Классика советского кино - великая сила!

Но дети сегодня снова ту уэйкап ёрли, и я вышла на прогулку с чёткой потребностью накопить радость. Радости много. В парке строят площадку для скейтеров. Немолодой курьер развозит посылки на гироскутере. Алиска совершенно рыжая тыквочка. Ром загорел шеей почти до черноты. Вечером пойдём в ресторан с подругой. Черешня. Черешня. Помидоры. "Волосы - не зубы, отрастут" - эта заповедь работает.

Upd. Фотопруф. Ну то есть я не Фуриоза, но Хома Брут. Сегодня даже приноровилась это все буль-мень укладывать, чтобы не совсем уж гоголевский семинарист, но машинка у меня и дома имеется. На всякий...

После рождения Алиски мне пришлось вдоволь покопаться в чужом грязном белье. Вот буквально. То ли от крестьянской жадности, то ли от красной нитью прошитого страха бедности, то ли просто от опыта быстрого детского вырастания из вещей - а скорее всего это суперкомбо - я не отказывалась от "наследства" подруг и знакомых. И тут меня в очередной раз совершенно оглушило понимание, какие люди разные.

Одна знакомая отдала мне чистую одежду и грязную обувь. Очень грязную обувь. Вот очень-очень. Во мне моментально проснулось тотемное животное енот-полоскун, и этот енот отмыл отмываемое, отмыл неотмываемое и почти отмыл резиновые сапоги. Отмытое я пожертвовала кризисному центру, а сапоги торжественно похоронила под нецензурную брань енота.

Другая отдала мне чистую обувь и грязную одежду. Тут стоит уточнить, что грязную - это не постиранную кофточку с вечными пятнами от какао во всю кофточкину грудь. Нет, грязную - это прямо грязную. Среди прочего, например, было платье с засохшим картофельным пюре. Я не Эркюль Холмс, я знаю, что это именно пюре, потому что видела, как оно сорвалось с ложки и приземлилось ровно между верхней и нижней декоративными пуговицами на именинах моей крестницы. И именно его я обнаружила спустя год, что называется, на том же месте в тот же час. Тотемное животное енот-полоскун продолжил нецензурно браниться, но отстирал отстирываемое, отстирал неотстирываемое и почти отстирал пюре. Отстиранное я пожертвовала кризисному центру, а остальное отправилось к сапогам.

Третья знакомая отдала все чистое, но розовое. Это уже вкусовщинка, так что я не водила жалом, а сердечно поблагодарила и прониклась чистотой розовых джинсов, и розовых свитеров, и розовых комбинезонов, и курток тоже розовых. Тотемное животное енот-полоскун прослезился от счастья и запаха стирального порошка.

Теперь у меня две огромные коробки детских вещей, включая Ромовы, но я, разумеется, всё равно покупаю, хотя очень даже "за" междусобойный секонд-хэнд. В моем детстве практически весь гардероб (ахаха, гардероб, ага) состоял из того, что мне отдавали доносить. В этом смысле я знатный лакер: донашивала я за дочкой тёти Наташи и дочкой тёти Иры.

Тётя Наташа была папиной одноклассницей, которая сначала удачно вышла замуж за немца с ПМЖ, а потом ещё удачнее развелась и вышла замуж за француза тоже с ПМЖ. Раз в год она прилетала на историческую родину к маме вместе с дядей Эманюэлем, дочкой Жаклинкой и сумкой жаклинкиных одежек. Иногда она прилетала только с дядей Эманюэлем, иногда - только с Жаклинкой, но всегда с сумкой. Так в начале девяностых я была счастливой обладательницей футболки с пайетками и надписью Saint-Tropez и кучи других сокровищ, но запомнила только футболку (она умерла от старости прямо на мне) и рассказ Жаклинки о вшах в фирменном поезде Москва-Липецк (выводили керосином, Жаклинка была в шоке).

Тётя Ира была папиной дамой сердца и по совместительству падчерицей небогатого владельца уральской бензоколонки. Она ни дня не работала, но ежедневно, что называется, делала шопинг себе и своей дочке Юле. Собственно, вещи последней мне и доставались. К счастью, у тёти Иры был прекрасный вкус. К сожалению, Юля была маленькая и худенькая, и только разница в 4 года как-то позволяла носить её вещи.

Лет в 11 лафа закончилась, потому что я переросла Жаклинку с Юлей, и началась совсем другая история про секонд-хэнды и самопал. Однако все сохранившееся мы приводили в порядок и отдавали дальше по соседям и знакомым. Продолжаю эту традицию и сейчас, но ёлки-палки же ж. Мы с енотом-полоскуном решительно не понимаем, как можно отдать что-то грязное, поэтому сами так ни-ни. Ну и чужих вещей тоже больше не принимаем, ибо какое-то время у меня на балконе был прямо пункт приёма гуманитарной помощи, а сама я оказалась в сказке. Три пары резиновых перчаток истерла до дыр, три бруска хозяйственного мыла измылила до пены, три, сука, килограмма стирального порошка извела. Да пошёл бы ты нафиг, Финист неотмытый!

Я в последнее время сильно недосыпаю и переедаю, а когда я сильно недосыпаю и переедаю тоже сильно, то во мне обнаруживается бозон воинственности для публичных споров. Так-то я все больше помалкиваю или культурно формулирую, но этот бозон...
За последнее время у меня было ровно два спора не на жизнь, а с мамой (это хуже, чем насмерть, поверьте) по поводу дичи.

Дичь первая - это дети в военной форме на 9 мая. Это праздник, который слов нет какой праздник, но он сквозь гибель человека в каждые 40 секунд войны, про дым из труб лагерей, про матрасы из человеческих волос, вырезанные для эксперимента мышцы, тюрьмы для попавших в немецкий плен "шпионов" и весь этот Арбайт махт фрай. А у нас каждый год - театрализованное представление, "можем повторить" и "я бы сейчас пиво попивал в Берлине". Подруга присылает фото трехмесячной дочки с георгиевской ленточкой на ползунках, у меня пальцы не печатают написать в ответ "какая прелесть!", потому что дочка-то прелесть, а с лентой - полная дичь. Вообще дичь все эти ленты на всех местах, бусы из лент, серьги из лент, брелоки из лент, ленты для подстаканников и для бутылок ленты. На 9 мая был дождь, я заехала в супермаркет за мясом, а там был наплыв гуляющих из близлежащего парка. Многодетная мать вела пятилетку в форме десантника, трехлетку в форме моряка, а в коляске гордо восседал малыш в пилотке.
- Ну просто наш народ немножко гиперболизирует, - сказала моя мама, и это было начало конца.

Дичь вторая - это "мы вас раньше так лечили, и ничего". Я в последнее время сильно недосыпаю и переедаю не просто по собственной прихоти, а потому что "адаптация в садике". Ну и бассейн. Это комбо из вечных соплей, переходящих в кашель, и так по кругу. У меня появилось новое старое хобби читать составы лекарств, слушать подкасты и не только педиатров и не только и следить за открытиями доказательной медицины. Поэтому когда моим детям назначают херню 8 раз день, гомеопатию и лекарства для профессиональных альпинистов "для профилактики" я очень негодую, но это не дичь. Дичь говорить в такие моменты, что "ачотакова та, вот в былые времена..." Нет и быть не может в медицине "былых времен", потому что наука все время развивается.
- Мам, - говорю, - ну вот вы принимали раньше оральные контрацептивы с перерывом на недельку, а сейчас нет. Знаешь почему? Потому что эта "неделька" должна была имитировать месячные, чтобы церковь не бунтовала против этих средств. Типа месячные есть? Есть. Значит, не богопротивное дело.
- Ой, ну что ты сравниваешь!
- А пеленки в детскую ванночку стелили, потому что сто лет назад в корыте купали, а корыто - в занозах. А заноза в жопке у младенца никому не нужна. И вот передавалось это предание про пеленку от бабки к бабке, пока не дошло до меня.
- Ну нет, - говорит мама, - это чтоб не скользко было.
- Плавать месячному младенцу?

В общем, надо побольше спать и получше есть. А то как зареклась есть сладкое и мучное и жру круассаны с шоколадом, сразу такая дерзкая стала, что даже мама со мной уже не связывается. Ну то есть как не связывается... Гомеопаты, говорит, это как раньше травники. А травники раньше всех так лечили, и ничего.

Весна - то волшебное время, когда появляется вера в невозможное. Например, что именно в этом апреле удастся разобрать вещи так, что порядок сохранится на весь год. Вот тридцать лет не удавалось отделить зерна от плевел носки от трусов в корзине с нечистым бельём, а тут - рррраз - и удастся. И прямо весь год, а не полтора часа, муж не будет складывать одни в пакет для других. И прямо весь год я не буду лениться сворачивать футболки в хилый рулетик сразу по приходу домой. И прямо весь год кто-то будет каждый день мыть обувь. Может, хоть Ром? Потому что на наше с мужем поколение в этом рассчитывать не приходится.

И вот в этих несбыточных мечтах я думаю, какая же я молодец! Вот ни капли вещизма-то во мне нет. Безжалостно расправляюсь я с кофтами в катышках и джинсами с перфорацией в самых интересных местах. Не дрогнув, утилизирую полупрозрачные трусы, которые не задумывались дизайнером таковыми. Раздаю юбки, и платья, и туфли, и даже сумочки раздаю. И на этой благостной ноте вспоминаю, что не без греха: у всех есть вещи, которые ну никуда уже, а отдать или выбросить невозможно. Итак, платье.

Платье у меня бабушкино. Платье у меня из парчи-переливайки изумрудно-ягодного отлива. Платье у меня пошито портнихой Катеринникитишной по моде шестидесятых: внутри жуткие швы (самопал же), снаружи футляр и фигаро. Платье у меня, повторюсь, бабушкино, а бабушка - 158 см очарования и говенного характеру, а я - 174 см говенного характеру и очарования. То есть талия находится у меня под грудью, как у Наташи Ростовой на первом и последующих балах, а фигаро так и вовсе не налезает - храню чисто для комплекта. Но храню. И даже диплом в нем получала.

А вообще платьев было два, потому что отрезов парчи удалось выписать тоже два. Бабушке - изумрудно-ягодный, маме - лазурно-бирюзовый. В детстве я предпочитала наряжаться в мамино, не только потому, что я большой любитель цвета яиц странствующего дрозда небушка, но и из-за фасона: голубое платье было отрезное по талии с юбкой полусолнцем. Как у принцессы, ага. Именно этот факт и подписал платью смертный приговор. Когда в мои тринадцать лет наша неугомонная учительница английского, в которой счастливо жила сущность Константина Сергеевича Станиславского, решила поставить "Ромео и Джульетту", я была назначена последней. Надо было не посрамить светлый образ из эпохальной картины Дзеффирелли, и платье пошло в расход. Мама подрезала тут, урезала там, пришила пышные длинные рукава из белого шифона и соорудила головной убор из нитки пластмассового жемчуга и брошки со стекляшкой. Я была готова всех поразить, но за день до премьеры меня поразила собственная красная физиономия в зеркале, которая, к тому же, распухла и почесывалась. Через час я была такая вся, а добрый доктор определил краснуху. Короче, я бы точно затмила Оливию Хасси, но хрен там. Джульетту играла моя одноклассница Вика и потом страшно ругалась, что пришлось целоваться с отличником Серёжей. Воистину слава краснухе!

И вот у меня есть платье без истории и история без платья. Всё это лежит на верхней полке в пакетике, где и останется лежать. Потому что, конечно, вещизма во мне много. Я, например, вечно отмываю, стираю, протираю и пристраиваю разные вещи. Никому не нужен воскоплав и пачка подгузников от 5 до 8 кг?

P. S. Фотопруф бабушкиного платья на дипломе. Стою с научруком мужа, потому что он классный, а мой ушёл в запой прямо с защиты. Талия под грудью, грудь над талией, ваша Наташа Ростова.

Немножко про религию между Песахом и Пасхой.

Я живу возле часовни, строящегося храма и маньяка-звонаря. Маньяк-звонарь лупит в свою рынду (а это именно она) перед и после каждой службы ежедневно и в любую погоду. У нас холодные зимы, у нас сильные ветры, у нас тройные стеклопакеты, но нет-нет да и всплывет в домовом чатике тема "когда бля кончится шум в семь утра". Особенно воцерковленные вещают про пользу колокольного звона, а я лежу под одеялом и сожалею о своем атеизме, ведь не верю в тот адок, куда попал бы маньяк за свои старания. Вчера увидела, что ему поставили таки стойку с колоколами, и пожалела вдвойне.

Две женщины - постарше и помоложе - громко ругаются на пути из церкви.
- Мама, да дома надо убрать к Пасхе, это важнее!
- Да на кладбище важнее, не дома!
Я же жду от светлого воскресенья только вкусных куличей, панеттоне и мамину пасху с миндалем. Хорошо быть мной.

Мама сейчас в таком периоде, когда на четверо похорон ни одной свадьбы. Ну такое, она преимущественно общается с людьми постарше плюс живет в районе пенсионеров и алкоголиков, так что закономерно. После первых похорон она сказала, что приготовила приличную юбку и положила ее на третью полку. После вторых, что не нужно никаких монашек, они все малость стеганутые экспрессивные. А вообще лично ей нравятся спиричуэлсы. Поржали.

Только недавно поняла, откуда все бабушкины присказки про бревно в глазу и силу в волосах. Можно выдать внучку священника замуж за атеиста, но сказки внукам у нее все равно будут сами знаете откуда. Ну и еще Пушкин, потому что он же пророк отечества.

В моем классе училась адвентистка седьмого дня, а в параллельном - кришнаитка. Нас возмущал (да и то в первые пару месяцев) только тот факт, что обе по субботам официально не ходили в школу.
- Светка, - говорили мы, - а правда вам нельзя пить? А на Новый год? А на Пасху? А кагор? Уууужаас.
- Катюх, - говорили мы, - а станцуй что-нибудь. Мы подпоем.
И запевали "Харе Кришна, харе Рама".


Помню два своих детских сильных удивления. Одно прямо "богопротивное", а одно просто так.
Просто так взрослые обсуждали, что в "Бриллиантовой руке" Мордюкова в оригинале укоряла Семен Семеныча, что он шел в синагогу, а не к любовнице. Долго не могла понять, что не так с синагогой. До сих пор не понимаю. Счастливое дитя конца СССР.
"Богопротивное" касалось Леонтьева на "Голубом огоньке".
- Кажется, он в цвет "Огонька", - сказал папа.
- Сережа! - с осуждением прошипела бабушка.
- Голубой? - не поняла пятилетняя я.
- Так называют гомосексуалистов, - объяснила мама.
- Наташа! - чуть не упала в обморок бабушка.
- Ааа, - протянула я. - Так бы сразу и сказали.

Вообще для меня вопрос религии и вопрос веры - это два совершенно разных вопроса. И если все сущее есть бог в виде:
- дяденьки с бородой;
- дяденьки с бородой и пейсами;
- дяденьки без бороды, но с большими мочками, дремлющего под баньяном;
- дяденьки с мочками, но синего и танцующего;
- дяденьки не синего, но темнокожего и поющего;
- никакого вовсе не дяденьки, а великой ну очень плодородной тетеньки;
- просто последовательности событий с разной вероятностью и разной степенью предсказуемости с поправкой на появление случайных величин...
Если все сущее есть хоть что-то из этого списка, то пусть оно будет добрым по отношению к моим и вашим близким. А яйца мы будем красить, когда подрастут дети, исключительно в развлекательных целях, и только если они захотят.

***
В процессе эволюции мои предки явно недоедали, или же я просто Скрудж МакДак от еды. Когда приходится выбрасывать свежайший творог с густой сметаной и домашним малиновым вареньем, потому что эта гада любимый сыночек два раза поковырял его ложкой и расхотел, я просто не могу. Ну не могу просто я! Психологическая пытка. Так же пришлось на этой неделе утилизировать: блинчики на молоке, суп из перепёлки, макароны со свининой в томатном соусе и морковного салата без счета. Котлетки из индейки и крылышки терияки съела сама. Говорят, в пубертате они метут все, что есть в холодильнике. Отомщу холодной местью по завету графа нашего Монте-Кристо.

***
Радостно обсуждали с подругами в общем чатике, что при отравлении метиловым спиртом надо запивать его этиловым, а сериал "Куртизанки" очень хорош. Алкоголь, проститутки и никаких детей - вот прекрасные темы для мам чокнутых тоддлеров и одного младенца. А то вышла на днях гулять и встретила знакомую с кафедры. Вы думаете, мы обсуждали гранты? Вы думаете, мы обсуждали преподавателей? Офкоз ноу. Я час слушала про левый желудочек, правый желудочек, лучших детских узистов, супинатор для сандаликов, "она сосёт всего пять минут" и "старшей от ветрянки не делала". Меня спасла только жирная сплетня про бывшую преподшу, которая повторно вышла замуж и родила от студента-третьекурсника. Потом источник блаженно выдохнул:
- Я у него теорию игр вела бы, так она, наверное, критиковала бы мой стиль преподавания. Слава богу, я в декрет ушла.

Ага, на самом интересном месте.

***
Нахожу стремление пожаловаться очень неконструктивным: энергию тратишь, а проблему не решаешь. Но иногда очень хочется. Правильно пожалеть может только подруга.
Реакция мамы:"А у нас на форуме у девочек и не такое бывает! Подуууумаешь с младенцем на руках день и ночь, некоторые и орут все время. Тоже орёт? Так у девочек громче орут!"
Реакция мужа:зеро. Как называл ноль наш одногруппник всю учёбу, пока один преподаватель ЭТО не услышал.
Реакция подруги:" Shit happens".
Действительно же, пять раз в день после кормления.

***
Соцсети такие Соцсети. Встретила на прогулке другую знакомую, с которой расстались нутаксебе несколько лет назад, но кто старое помянет... И был вечер, и она нашла меня в Инстаграме. И было утро, и она увидела там трёхлетней давности пост с огромным сборным загоном для Рома. И был день, и она охуела и попросила дать ей этот загон. Попользоваться. На время. Ну а что такого? Теперь можно шоркаться по инстаграмам других людей и просить попользоваться всем, что понравилось? Дяденька, одолжите самолётик! Я быстренько, только в Барселону сгоняю. Одна нога здесь, другая сангрию добывает.

И я снова заканчиваю на этой жизнерадостной алко-ноте. Здравствуй, дедушка Зигмунд.

Очень я уважаю Линор Горалик, а местами даже и люблю. И вот новый ее проект Postpostmedia мне прямо не то, что зашел, а залетел даже. Я там прочитала и перечитала все, а потом еще немножко интервью с Линор. Суть проекта в том, что люди делятся своими воспоминаниями, и из этих микрорассказов собираются такие подборки публикаций. Вот в интервью Линор сказала, что максимальное число откликов на сегодняшний момент получили три темы: про платья, про пугавшие в детстве книги и про странную семейную еду.
У меня она не то, что бы странная, но я такого больше реально нигде не встречала.

1. Кудрявый суп. По легенде дедушка попросил бабушку - знатную кулинарку и мастерицу - приготовить кудрявый супчик. Ну, царица, побалуй мужа. А царица (бабушкино прозвище, Тамара же) ни сном, ни духом, так что пришлось деду самому варить похлебку. Суп - наипростейший: обычный картофельный на говяжьем бульоне, но фишка в том, чтобы в конце разбить в него пару яиц и хорошенько перемешать. Тогда белок завивается в "кудряшки", отсюда и название. Честно говоря, суп как суп. Не щи со щавелем суп (обожаю, обожаю!), но и не скучный какой.

2. Снежки. Готовились только на детские дни рождения, и никогда больше. Огромное плоское блюдо до краев заливалось подливкой - типа жидким заварным кремом пополам с ванильным соусом - и по ней (подливке) плавали сами "снежки" - лепешки из сваренных в кипятке яичных белков с тёртым шоколадиком сверху. На тарелку клали несколько "снежков", щедро поливали соусом и всё. Попа слипалась намертво.

3. Помазень. Так как бабушка у меня из "пироговых" мест, то в приданое получила ужасающих размеров и вида прабабкин растворник и пользовалась им во всю. За один раз теста хватало на полсотни маленьких пирожков (круглые с мясом и рисом - фу бе, длинные с яйцом и капустой - дайте два), несколько больших открытых пирогов с фруктами (яблоки, вишня, яблоки с вишней), пару огромных ватрушек и помазень. Помазень выглядел как огромная шанежка, начинка у которой была из солёных рубленых яиц со сметаной. По консистенции похоже на творожную запеканку, по вкусу - на самый лучший пирог в моей жизни. Видимо, не только моей, потому что съедали помазень первым.

Ну и вообще много странного готовили, вроде мерзких клецок, но клецки я и в других домах встречала, а помазень - нет. Это был пост-воспоминание в память о маминой коврижке из непонятно чего. Выпечка и моя мама - они вообще на разных полюсах одной планеты, но боже мой, какие вкусные это были коврижки. Рецепта нет, потому что это были времена сахара по талонам, трехлитровой банки сухого молока в шкафу и какао "Чемпион", которое мой дядя Володя привозил из Москвы. Поэтому очень ржу на все нынешние безглютеновые и безмолочные суперфуды: да мы такое ещё в девяностых ели, только это называлось "из говна и палок". То есть из сухого молока и какао "Чемпион" с самодельными цукатами из лимона - ну очень замечательно.

Посмотрела несколько, аж не лезет: раствор насыщен. Но все прекрасные.

Бар "На грудь". Доступен в ютубе, серии по десять минут, Питер. Ну и питерские персонажи, которые, в общем, в любом городе есть, так что бар мог бы располагаться где угодно. Была бы грудь. Персонажи приходят пропустить стаканчик-другой чего-нибудь, и мы смотрим, как развиваются их истории. Персонажи появляются из серии в серию, так что
у меня там есть любимица. Я неровно дышу к женщинам лысым, носатым, несуразным, а уж когда все вместе...

Секс-просвет (Половое воспитание). Ну такоэ, мой первый видеомагнитофон и фильмы пришлись на девяностые, так что я обожаю картонные сюжеты про любовь и ненависть в high school с обязательными популярными перцами и не популярными ботанами. Ой, не могу, я "Клуб" Завтрак" и "Бестолковых"смотрела раз десять, и одеваюсь теперь как подростки из этих фильмов. К - компенсация. Так вот, сериал примерно в этой стилистике, но с обязательной квотой на афроамериканского гея (он там нереальный красавец), супер-умную малость непромытую неформалку (она там Марго Робби для бедных) и странного белого вьюношу с добрым сердцем и перверсиями. Очень мило, очень красивая Джиллиан Андерсен в срамном парике (как Скалли она мне не нравилась, поди ж), очень хорошо.

Королева Америка. Кэтрин Зета Джонс в роли наставницы конкурсанток. Я её заприметила, конечно, в "Зорро", зауважала после "Чикаго", а тут совсем признала, хотя сериал не сказать, что драматический. Но драматический. Очень хорош для людей с РПП, болезненным перфекционизмом и заболеваниями нейросистемы. Потому что, как говорится: "гляжусь в тебя, как в зеркало". Ну и так как я по великой просьбе культорга участвовала в конкурсе "Мисс студенчество", то немного в теме этих всех конкурсов талантов. Мой талант был - рукопашный бой. А потом восточный танец. То есть сначала бросаешь противника через бедро, а потом трясешь над проверженным филейкой. Натрясла на второе место и дивной красоты туфли из "Эконики" 37 размера. А у меня 40-41. А они из натуральной замши с сиреневыми стрекозами. Что там золушкины сестры себе порубили в оригинале? Короче, подруга до сих пор носит, Золушка тридцатисемиразмерная.

А. Ну и зеркало. Четвёртый сезон сильно мягче всех прочих, вторичен и всё. Свинью из первой серии первого сезона, знаете ли, ничто не переплюнет. Я помню этот синхронный стук наших с мужем челюстей об колени.

Согласно народным преданиям, мамки очень любят обсудить детокакашки. Не врут, не врут народные предания, поэтому историю про медицину и бравого бздуна я расскажу под катом.
( Собственно, историяCollapse )

Я вчера в порыве и в печали написала очень личный пост, а вечером его снесла. Такой был день: я еще и в инстраграме удалила фото мужа с ребенком, потому что первый против "дурацких фоток" и общественной известности среди моих двухсот подписчиков аутист и социопат. Имеет право.
Сегодня же мне хочется написать о вещи, которую я очень ловко чую и при этом совершенно не умею нейтрализовывать, что огорочает. Пассивная агрессия ей имя.

Кейс первый. Постоянно повторяющийся. Близкий человек видит, что у тебя жопа, и приходит дать свой сверхценный совет и замечательный синхрофазотрон. Ты вежливо благодаришь за совет, а от синхрофазотрона решительно отказываешься. Человек говорит: "да, но это совершенно замечательный синхрофазотрон, бери же". Ты еще раз вежливо благодаришь и отказываешься еще решительнее. Ситуация повторяется в течение некоторого времени. Жопа у тебя растет в геометрической прогрессии, и ты просишь человека одолжить амперметр. Человек радостно соглашается и вместе с амперметром всучает тебе синхрофазотрон.

- Спасибо за амперметр, - говоришь ты, - но вот синхрофазотрон мне совершенно не нужен, о чем я неоднократно тебе говорил.
- Да, но он совершенно замечательный, - парирует человек.
- Да, но он мне не нужен, - отвечаешь ты.
- Почему нельзя просто поблагодарить за него и сказать, что он не нужен? - возмущается человек.
- Потому что я уже n раз говорил это, - отвечаешь ты.
- Ах ты ж неблагодарная скотина! - отвечает человек, - Вот я всегда благодарю всех за ненужные синхрофазотроны, а ты нагнетаешь обстановку! Ты не любишь меня и вообще катишься под откос! Ты провоцируешь скандал.
- Это ты принес ненужный синхрофазотрон и провоцируешь скандал, - отвечаешь ты, - А любовь здесь вообще не причем. Кстати, я тебя люблю.
- Не читай мне лекций, - кричит человек. - Ты читаешь мне лекции по пустяковому поводу, а я уйду в ночь, хлопнув дверью со звуком "Ты-дыщ". И еще разок "Ты-дыщ", а то вдруг ты не услышал и не сможешь снова и снова прокручивать эту сцену, пытаясь избавиться от чувства вины.

Ну и уходит. А ты остаешься с послевкусием посещения выгребной ямы, хотя понимаешь, что это не твоя заслуга. Послевкусие несколько бледнеет за день, но не проходит окончательно до вечера, а вечером...
- Ой, как твои дела? - пишет тебе человек с замечательным синхрофазотроном. - Ты всегда можешь на меня рассчитывать. У меня все отлично, люблю-целую!

Кейс второй. Постоянно фонящий. "Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви" - говорит тебе близкий человек. Больше дел - меньше слов. Обижается тот, кто хочет обидеться. За хорошее не надо хвалить - надо указывать на плохое. Чем больше выпрашиваешь внимания, тем меньше его хочется давать. Хочешь помощи - попроси. Любишь - женись. Спасение утопающих - ... Ну вы поняли. И вот я со своей весенне обострившейся биполярочкой мечусь от "в деревню, в глушь, в Саратов" до "ты же пропадешь без меня, Хоботов!", потому что совершенно непонятно, как с этим существовать. С одной-то стороны, мышление определяет реальность, это да. Никогда не помешает самоувериться и перестать ждать похвалы, а поощрять и заботиться о себе самостоятельно. А с другой - нунахуа? Нунахуа мне тогда все эти Хоботовы? Я, может, тоже старый солдат и меняться не хочу, а хочу цветочков и поцелуев под луной.

Алиса была Алисой всегда. Я не из тех, кто по аватарке мужчины планирует совместную фамилию и нарожать от него детей, но мы как-то еще лет десять назад определились с именами. Зато когда меня активно начали спрашивать "Ну как назовете?", я узнала, что у меня нет подруг. Тактичных подруг нет у меня.
- Лет через двадцать на каждой кассе будет сидеть Алиса, - сказала одна. И, подумав, добавила: - Была у меня знакомая Алиса. Блядь та еще.
А вторая подруга так и вовсе объявила, что "Алисок нынче как говна". Особенным курьезом я считаю то, что все эти женщины - счастливые, так сказать, матери Ники (три штуки в одном подъезде) и Лизы (две в одной детсадовской группе). То есть не редких Даздраперм со Сталиленами растят.

Правда, и насчет Романа эти же лица высказались в таком же ключе.
- Роман - очень распространенное имя, - сказала одна. И, подумав, добавила: - Был у меня одноклассник Роман. Редкий извращенец.
А вторая подруга так и вовсе объявила, что "Ромы по характеру - полное говно". Так как все эти женщины счастливые, так сказать, матери все тех же Ник и Лиз, и сыновей не планируют, курьеза я не наблюдаю, а наблюдаю обыкновенное "особо ценное мнение", с которым нужно поступать, как контрабандисты поступают с драгоценностями при пересечении государственных границ. А именно - засовывать себе в задницу.

Зато к рождению внучки подуспокоились наши любимые свекротещи, одна из которых, в свое время, предлагала назвать младенца Романа Мишенькой, хотя крылатое выражение "Миша жопой дыша" я узнала именно от нее. А вторая просто предлагала обратиться к святкам: вот родится младенец Роман в именинный день Марфы - значит, будет Марфой. А родится в именинный день Акакия - считай, повезло. Что не Марфа. Но мы - демоны и иноверцы - младенца Романа не только изготавливали называли самостоятельно, но еще и не крестили, так что на предмет младенца Алисы предложений не получали. Да и имя, имя-то какое-то не православное, не христианское имя какое-то!

На все вышесказанное имею только одну историю и две мысли.
История такова, что как-то в одном пансионате я встретила печального дедушку хорошенькой пятилетки. Печален он был давно и, судя по всему, еще лет на тринадцать, потому что девочку звали Херочка, а полностью - Нунхерия. Именно такое имя своей единственной дочери дала дочь печального дедушки, будучи учительницей истории и большой ебанашкой выдумщицей.
- По мотивам цариц древности, - печально объяснял печальный дедушка и печально вздыхал, что совершеннолетие девочки еще неблизко, а ее мать все и так устраивает. И продолжал звать ее в песочницу протяжно и красиво. - Херочка! Херочка, иди к дедушке!

А теперь мысли.
Все мы, деточка, немножечко Херочки. Это раз.
Есть ли у меня все-таки подруги? Это два.